Уф… Мне потребовалось немало времени, чтобы высказать все, что я чувствовал по отношению к этой прекрасной женщине, стоящей передо мной, без единой лжи или обещания, которое я не смог бы сдержать.
Честно говоря, хотя главной причиной моего такого взаимодействия с Камилой были испытания, ниспосланные богами, я на самом деле влюбился в нее, как и сказал ей, и я точно знал, что в моих чувствах к ней в тот момент не было лжи, а была чистая, неприкрашенная любовь к прекрасной женщине передо мной.
Я не знал, была ли это действительно любовь с первого взгляда, как я ей сказал, или же меня пленила ее жизнерадостная и жизнерадостная натура, из-за которой мне казалось, что рядом с ней я стою на свежем весеннем ветру.
Но я действительно любил девочку на моих коленях всем сердцем, так же, как я любил свою мать. И знал, что я даже был бы готов разрушить миры ради нее, даже не оставив ни единой души позади, что также заставило меня задуматься, не проявился ли мой комплекс бога медленно после того, как я узнал, что я сын Бога, поскольку обычно у меня не возникает таких геноцидных мыслей.
Или, может быть, это просто инстинкт самосохранения, который я испытываю по отношению к своей матери и Камиле, как и каждый человек по отношению к своим близким, и который заставляет меня быть готовым на все, чтобы увидеть любовь всей своей жизни в целости и сохранности.
Я также не знала, была ли я просто слаба, чтобы любить, и влюблялась ли во всех, кого видела.
Или это потому, что все кандидаты на этом испытании были настолько очаровательны, что для меня было невозможно не влюбиться в них всех… Если последнее, то я уже чувствую, как у меня кружится голова при мысли о количестве любовников, которые у меня будут к концу испытания, а их число известно только богам.
Я мог только молиться Богам и надеяться, что они будут рядом со мной до конца и сделают так, чтобы меня не разорвала на куски моя собственная семья, которая определенно будет «немного» больше средней.
Нюх!~ Нюх!~
И как раз в то время, когда я размышлял о том, как мне справиться со всеми моими партнерами в одном доме, я услышал всхлипывающий звук, доносящийся спереди, и, к моему удивлению, я обнаружил, что Камила тихо рыдает, а из ее глаз текут слезы.
Я думал, что Камила бросится ко мне в объятия и извинится за то, что не поняла меня, или, по крайней мере, почувствует себя лучше, осознав, что я был недоразумением. Но я на самом деле не ожидал, что она начнет плакать, как девушка, которой разбили сердце, постоянно вытирая руками слезы, которые текли по ее лицу.
«Камила, я…» — сказал я, желая утешить ее, но меня прервало, когда Камила, задыхаясь от собственных слез, сказала:
«М-молчи, Кафка… И-и не смотри на меня сейчас, потому что я почти уверен, что выгляжу сейчас ужасно~~».
«…Я-я плачу только потому, что не смогла сдержать слез радости и облегчения, услышав, как ты говоришь мне все эти приятные слова, которые никто никогда не удосужился сказать мне раньше~~», — сказала она, толкая меня обратно на диван, как будто не хотела, чтобы я видела ее плачущее лицо, ведь плакать перед ребенком было довольно неловко.
«…Т-так что просто оставь меня в покое на минутку и дай мне закончить свои дела, пока ты с-сидишь на диване, зная, что именно «ты» заставил меня так плакать~~»
Затем она посмотрела на меня глазами, полными слез, как будто хотела убедиться, что я говорю о ней, и подчеркнула:
«…Я имею в виду, когда говорю, что это был не мой муж, за которого я вышла замуж более двадцати лет назад, и не моя дочь, о которой я заботилась всю ее жизнь… Но это был «ты» — тот, кто заставил меня так плакать!~ И только «ты» и никто другой!~»
Камила сказала, рыдая, косвенно давая мне понять, что я был единственным, кто заставлял ее чувствовать себя особенной и утешал, как будто я всегда был ее поддержкой, и никто другой, включая ее семью, не заставлял ее чувствовать то же самое, что и я, что показывало, насколько отчаянно она нуждалась во внимании и заботе своей семьи, которых она никогда не получала взамен, хотя всю свою жизнь она изливала им все свое сердце и душу.
Я просто вздохнул, думая о жизни, которую она вела до сих пор, когда ее собственная семья нисколько не беспокоилась о ней и ее чувствах, не донимала ее больше и позволяла ей выплеснуть свои чувства.
Прежде чем откинуться на диван и дать ей немного пространства, я положила ей на колени свой носовой платок, который она тут же взяла, высморкалась и снова начала всхлипывать, словно размышляя о том, будут ли ее муж или дочь, которые, казалось, заботятся только о себе, такими же внимательными, как я, если она когда-нибудь расплачется в их присутствии.
Это лишь заставило ее думать о еще большем количестве ситуаций, когда ее семья не была рядом с ней, когда она больше всего в них нуждалась, и поток слез хлынул из ее глаз, в то время как я просто откинулся назад и расслабился, слушая, как она выплескивает все эмоции, которые она скрывала глубоко внутри все эти годы, и которые, наконец, начали выходить наружу, как только я открыл шлюзы.
Жестокие и убийственные мысли о ее муже, который был главной причиной того, что Камила так плакала, также приходили мне в голову, и мне хотелось увидеть, как он сгорит заживо у меня на глазах.
Но я отложил эти мысли в сторону и сосредоточился на Камиле, время от времени поглаживая ее дрожащую спину, пока она плакала, и это, похоже, возымело эффект, поскольку она всегда затихала, когда я это делал.
И вот так, вместо того, чтобы пойти гулять с друзьями, как это делают дети моего возраста воскресным утром, я провел это время, утешая и поглаживая спину милой соседке, которой я пообещал в глубине души, что никогда больше не позволю ей плакать, ни в этой жизни, ни в следующей, где нам все равно суждено будет снова быть друг с другом.
