«Существуют такие виды голода, которые горе может имитировать настолько хорошо, что даже тот, кто их испытывает, перестаёт понимать, какая именно боль говорит».
Из медицинских заметок Уинтер-Корта о горе и искажении отношений.
Его рука все еще лежит высоко на моем бедре. Мое платье наполовину спущено. Его рубашка расстегнута. Я сижу у него на коленях лицом к нему, колени по обе стороны от его бедер, пальцы впиваются в его плечи так сильно, что я чувствую мышцы под ними.
Город сияет золотом сквозь занавески.
Кэсси нарушает условия договора.
Любовь. Яркая. Неистовая. Моя.
Я замираю.
Сегодня вечером я не получу от неё того, чего хочу.
Оно приземляется холодно и чисто. Прямо сквозь меня. Его большой палец один раз надавливает на мое бедро. Он чувствует это. Конечно, чувствует. Его рот отрывается от моей кожи. Он смотрит на меня и ждет.
Я оглядываюсь назад.
Затем я целую его так, как будто это действительно важно.
Его рот тут же открывается под моим. Одна рука на моей талии. Другая медленно скользит вверх по моему обнаженному бедру, заставляя меня чувствовать каждый его сантиметр. Шелк застревает под его костяшками пальцев. Мое дыхание прерывается в его губах.
Я не отвожу взгляд.
Хороший рот. Хорошие руки. Слишком спокоен.
Мои пальцы запускаются в его волосы и тянут. На этот раз достаточно сильно, чтобы он действительно что-то мне дал в ответ, я чувствую тихий звук в его груди, там, где мои груди касаются его кожи. Все мое тело вздрагивает от этого. Его рука сжимает мою талию. Другая поднимается выше.
Шелк моих трусиков волочится под его пальцами.
Воздух.
Затем его рука.
Теплый.
Я делаю такой резкий вдох, что становится больно.
Он не торопится. Конечно, не торопится. Он просто продолжает целовать меня, а его пальцы двигаются один раз. Потом еще раз. Едва заметно. Как раз достаточно, чтобы мои бедра подпрыгнули навстречу ему.
Боги.
Я издаю ему в рот звук, который мне не нравится.
Ему это нравится.
Конечно, он так считает.
Его большой палец снова поглаживает меня, медленнее, увереннее, и я прерываю поцелуй, чтобы перевести дыхание. Мой лоб касается его лба. Мои пальцы запутываются в его волосах. Я чувствую, как он смотрит на меня с расстояния нескольких сантиметров, чувствую то место, где бы он улыбнулся, если бы был более груб.
Связь вспыхивает.
Кэсси.
Любовь. Забота. Желание. Ее силуэт все еще тянется ко мне.
Удовольствие исчезает, прежде чем я успеваю его остановить. Жар. Стыд сразу за ним. У меня скручивает желудок.
Нет.
Нет, нет, нет.
Любовь отвечает так быстро, что у меня глаза щиплет.
Я всё равно двигаюсь навстречу его руке.
Я ненавижу себя за это.
Я ненавижу себя и делаю это снова.
Его свободная рука скользит вверх по моему позвоночнику, теплая ладонь по голой коже, удерживая меня, когда мое тело пытается слишком быстро угнаться за прикосновением. Его губы касаются моих один раз, два раза, недостаточно, чтобы отвлечь меня, но достаточно, чтобы удержать меня рядом с ним.
«Посмотрите на меня», — говорит он.
Я делаю.
Это самое худшее.
Я стою прямо перед его лицом, пока он сильнее надавливает большим пальцем, и меня пронзает первая настоящая волна возбуждения. Мой рот открывается. Мое дыхание касается его щеки. Мои ногти впиваются ему в плечо сквозь остатки рубашки.
Боги.
Он всё видит.
Каждая дурацкая маленькая трещинка на моем лице.
Каждый вдох.
Каждый раз мои бедра дергаются раньше, чем я хотела.
Мне хочется это ненавидеть. Но я не могу сосредоточиться, чтобы это сделать.
Его пальцы двигаются. Не быстрее. Хуже. Лучше. Всё моё тело дёргается. Я издаю ещё один звук, на этот раз тише, и прикусываю его губу.
Он целует меня сквозь это. Глубоко. Медленно. Его рука между моих бедер удерживает то же ужасное давление, а его рот поглощает любой мой стон.
В комнате то становится жарко, то становится мягко по краям.
Моё платье скомкано на талии. Мои бёдра раздвинуты вокруг него. Его рука именно там, где мне нужно, и я ненавижу его за то, что он это уже знает. Я ненавижу, как легко моё тело лежит под его руками. Я ненавижу эту связь. Я ненавижу этот город. Я ненавижу, что Кэсси нет рядом. Я ненавижу желать её, когда я сижу на коленях у другого мужчины, прижимая губы к его губам, и всё моё тело превращается в предателя.
Я хочу уйти.
Я хочу вырваться из самого себя.
Один час.
Один чертов час.
Мой лоб снова касается его лба. «Пожалуйста».
Он не спрашивает, о чём именно.
Слава богам.
Он просто смотрит на меня и снова убирает руку.
Вот и все.
Моя спина напрягается. Пальцы скользят по его волосам. Мой рот приоткрывается прямо на его губах, дыхание прерывается, и я не могу оторвать от него взгляд, потому что он мне велел, и потому что почему-то это теперь имеет значение.
Эта связь производит яркое впечатление.
Кэсси.
Любовь. Моя. Не здесь.
Оно пронзает меня насквозь.
Мои бедра беспомощно покачиваются навстречу его руке. Его хватка на моей талии сжимается так сильно, что удерживает меня в этом положении, а его большой палец продолжает двигаться, неподвижно, неумолимо, точно так же, без всякой пощады. Я дрожу. По-настоящему дрожу. Я чувствую это в руках, в животе, в том, как мои колени упираются в матрас по обе стороны от него.
«Ты можешь сделать лучше», — говорит он тихим голосом, прижимаясь губами к моим.
Я мог бы его убить.
Вместо этого прихожу я.
Жесткий.
Всё моё тело замирает, а затем ломается. Я стою прямо перед его лицом, когда это настигает меня, глаза открыты в первую секунду, а затем резко зажмуриваются, потому что это слишком, слишком ярко, слишком резко. Мои руки вцепляются в его плечи. Мои губы прижимаются к его губам. Я слышу, как издаю какой-то звук, и не понимаю, что это. Наслаждение пронзает меня горячими, неистовыми импульсами, достаточными, чтобы на несколько благословенных секунд полностью опустошить мою голову.
Ничего.
Города нет.
Нет гостиницы.
Без залога.
Никакой боли в виде «болезни Кэсси» под всем этим.
И ничего, кроме этого.
Затем меня внезапно охватывает сильное возбуждение. Мой лоб прижимается к его лбу. Мое тело все еще дрожит. Его рука все еще между моих бедер. Другая его рука все еще горячо и неподвижно скользит по моей талии, удерживая меня там, словно он точно знал, что я сделаю, когда это произойдет.
Я не могу соображать.
Хороший.
Всё моё тело сковывается и начинает ломаться, и прежде чем я успеваю полностью прийти в себя, он двигается.
Одна рука по-прежнему крепко обхватывает мою талию.
Другая исчезла из-под моих бедер.
Затем его губы приблизились к моим, достаточно глубоко, чтобы заглушить мой голос, пока он ерзал подо мной, и я почувствовала первый резкий толчок его в моём входе.
Боги.
Мои глаза распахнулись.
Он уже наблюдает за мной.
Всё ещё слишком спокойно.
Всё ещё там.
Я всё ещё кончаю, когда он начинает надавливать.
Наслаждение уже слишком яркое, мое тело напряжено и дрожит вокруг него, и это только усиливает растяжение. Жарко. Насыщенно. Достаточно, чтобы на одну резкую секунду все стало невыносимым. Мои пальцы впиваются в его волосы. Мои губы отрываются от его губ с незнакомым звуком.
Слишком.
Слишком хорошо.
Его рука скользит вверх по моей спине, удерживая меня на месте, когда мое тело дергается. Другая остается зафиксированной на моем бедре. Никакой спешки. Никаких неуклюжих движений. Просто давление. Постоянное. Уверенное. Я позволяю своему телу раскрыться вокруг него, пока остаточные толчки все еще пронизывают меня, заставляя чувствовать, как будто каждый нерв обнажен.
Я даже дышать толком не могу.
Мой лоб касается его лба.
Мои бедра дрожат, обхватывая его бедра.
Он продолжает идти.
Несложно. Пока нет. Просто глубже. Достаточно медленно, чтобы я почувствовал каждый сантиметр. Каждый сантиметр хуже предыдущего, именно так, что худшее начинает превращаться в лучшее, прежде чем я смогу решить, ненавижу ли я это.
Боги.
Мой рот приоткрыт к его рту. Дыхание прерывистое. Его имя почти на слуху, но его всё ещё нет, потому что я не хочу давать ему это, да и моё тело, похоже, больше не особенно заинтересовано в том, чего я хочу.
Связь вновь вспыхивает.
Кэсси.
Любовь. Яркая, страстная, моя, и такая неправильная здесь и сейчас, пока другой мужчина раздвигает меня на коленях, а всё моё тело всё ещё дрожит от оргазма, который он вытянул из меня рукой.
Удовольствие разрывает связь прежде, чем я успеваю его остановить. Жар. Стыд. Теперь еще и полнота. Ужасная интимная реальность всего этого, вырывающаяся из меня в сыром и неконтролируемом виде.
Нет.
У меня в животе комок.
Любовь отвечает так быстро, что это причиняет боль.
Я чуть не остановился.
Я почти согласен.
Затем он в последний, медленный раз полностью садится, и эта мысль тут же исчезает.
Меня трясет всем телом.
Моя голова на полсекунды опускается ему на плечо, не отрываясь, а просто оставаясь там, потому что ей больше некуда деваться. Мои пальцы впиваются в него так сильно, что оставляют следы. Я чувствую его повсюду. Теплый. Наполненный. Глубже, чем я была готова, и достаточно сильный, чтобы быть приятным.
Он не двигается.
Еще нет.
Он просто обнимает меня и позволяет мне это почувствовать.
Возможно, это самый жестокий поступок, который он совершил до сих пор.
Потому что теперь во мне не осталось места ни для чего, кроме него, остаточных толчков и очертаний моего собственного тела, пытающегося решить, боль это, облегчение или и то, и другое. У меня перехватывает дыхание. Мои бедра дрожат. Пульс сдавлен зубами, запястьями, между ног, везде.
Он приподнимает голову ровно настолько, чтобы посмотреть на меня.
Я оглядываюсь назад.
Сохраняется спокойствие.
По-прежнему абсолютно уверен.
Его большой палец один раз скользнул по моему бедру. «Вот».
Я его ненавижу.
Я ненавижу то, насколько измученным я себя уже чувствую.
Меня бесит то, что какая-то часть меня хочет остаться здесь навсегда, если это навсегда означает не думать ни о чём.
Он снова целует меня, прежде чем я успеваю сказать что-нибудь глупое. На этот раз медленно. Достаточно медленно, чтобы я чувствовала, как он растягивается внутри меня каждый раз, когда я двигаю губами навстречу его. Достаточно медленно, чтобы мое тело начало таять в этой полноте, а не сопротивляться ей. Его рука отрывается от моего бедра на мгновение, чтобы стянуть остатки шелка с моих ног, затем возвращается, теплая ладонь на пояснице, прижимая меня к себе.
Я двигаюсь первым.
Я не хотел этого.
Одного легкого покачивания бедрами. Достаточно, чтобы почувствовать изменения.
Все.
Звук, который я издаю на этот раз, тише. Злее. Его губы прижимаются к моим.
Конечно.
Его руки сжимаются. Одна у меня за спиной. Другая крепко прижата к бедру. Он направляет следующее движение, меньшее, чем мне хотелось бы, медленнее, чем мне хотелось бы, и почему-то это хуже. Лучше. Всё моё тело так возбуждено от первого оргазма, что каждый его лёгкий толчок кажется острее, каждый сантиметр трения становится ярким, мгновенным и невозможным для восприятия.
Я не спускаю с него глаз, потому что, если я их закрою, то подумаю о Кэсси, а если я подумаю о Кэсси, то могу сломаться так, что сегодня вечером уже не смогу собраться с силами.
Его взгляд не отрывается от моего лица.
На губах.
Мои глаза.
Каждая глупая маленькая трещинка во мне.
В комнате слишком жарко. Моя кожа влажная. Моё платье где-то на полу. Его рубашка расстёгнута. Город продолжает сиять золотом сквозь занавески, и ничто не кажется реальным, кроме его рук и медленного, размеренного движения каждый раз, когда он снова двигает меня над собой.
Снова.
Снова.
Боги.
Он хороший.
Слишком хорошо.
Не нежное. Не сладкое. Я не пытаюсь превратить это во что-то другое, кроме того, чем это является на самом деле. Облегчение, которое ощущается очень остро. Облегчение, на котором я могу кататься, пока не перестану чувствовать себя опустошенным.
Мои руки скользят с его плеч на подбородок. Потом обратно в его волосы. Я целую его, потому что мне нужно что-то, за что можно ухватиться, помимо звуков, пытающихся вырваться из меня. Он дает мне свой рот, свои руки и ту же самую раздражающую властность, и мое тело все шире раскрывается вокруг него с каждым медленным движением, пока я не перестаю помнить, почему вообще хотела что-то сдерживать.
Под всем этим скрывается тихий и болезненный гул этой связи.
Кэсси.
Любовь.
Мой.
Я не могу сейчас к этому прикасаться.
Я не могу.
Поэтому я позволила ему еще глубже погрузить меня в ритм, позволила полноте, трению и теплому, контролируемому способу его объятий заглушить все, кроме следующего вздоха, следующего движения, следующего всплеска удовольствия, все еще мерцающего под кожей от того, как он довел меня до оргазма еще до того, как вошел в меня.
Мой лоб снова прижимается к его лбу. Мое дыхание прерывается, касаясь его губ.
Он удерживает меня там.
Это снова меня трогает.
Медленный.
Глубокий.
И всё моё тело так сильно сжимается вокруг него, что я издаю звук, который мне бы ужасно не понравился, если бы в моей голове ещё оставалось место для ненависти.
Его губы всё ещё на моих, когда это меняется.
Не тот ритм. Пока нет.
Его тело.
Он сжимается под моими руками. Дыхание перехватывает, глубоко в горле. Его хватка на моем бедре становится достаточно сильной, чтобы удержать меня. Я чувствую это прежде, чем понимаю, как все в нем одновременно собирается и становится сосредоточенным, как его самообладание сужается, а не разрушается.
Затем он врезается в меня глубже, и я это понимаю.
Мои пальцы вцепились ему в волосы.
Его имя едва не вырывается у меня из уст, но не вырывается. Я сдерживаю его, прикусывая губу. Слишком поздно. Он чувствует, как всё моё тело сжимается вокруг этого предупреждения. Чувство, что я знаю, что произойдёт, и не могу решить, хочу ли я этого, ненавижу ли это, или и то, и другое.
Он делает еще одно медленное, резкое движение бедрами. Потом еще одно. Давление становится обжигающе горячим, неправильным, приятным и одновременно слишком сильным. Мой лоб касается его лба. У меня перехватывает дыхание. Его рука на моей спине раздвигается шире, прижимая меня так близко, что между нами не остается места.
И тут он приходит.
Я это чувствую.
Жар. Внезапный. Глубокий. Пульс за пульсом внутри меня, пока его губы остаются на моих, а все его тело напрягается под моими руками. Звук, который он издает, низкий, хриплый и тихий, несмотря на то, каким большим он себя чувствует в этот момент, и что-то болезненное и одновременно приятное пронизывает меня, потому что, конечно же, даже это кажется слишком интимным, слишком реальным, слишком телесным, слишком значимым.
Всё моё тело дёргается вокруг него.
Последствия моего оргазма все еще здесь, теперь они стали еще более болезненными, переплетаясь с невыносимой, горячей реальностью того, что он кончил внутри меня. Мои ногти впиваются ему в плечи. Мои бедра дрожат. Я издаю ему в рот какой-то надломленный звук, который я бы ненавидела, если бы у меня еще оставалось достаточно места, чтобы ненавидеть что-либо по-настоящему.
Связь вспыхнула так сильно, что я чуть не ослеп. Кэсси. Любовь прежде всего, всегда, яркая, пылкая, моя, и в тот момент это было так, так неправильно. Потом все остальное исчезло, прежде чем я успел это остановить. Удовольствие. Стыд. Наполненность. Ужасный, интимный факт: другой мужчина внутри меня, кончает внутри меня, пока я еще была сияющей, открытой и слишком далеко зашла, чтобы сдержать что-либо от этой связи. Все это вырвалось из меня начистоту. Нет, нет, нет, нет, и любовь все равно ответила. Любовь и забота, и эта ужасная, невозможная нежность, которая никогда не прекращалась, даже когда я этого хотел. Ее фигура так резко повернулась ко мне, что я мог бы заплакать. Я почти заплакал.
Он всё ещё был внутри меня, когда мир вернулся. Не сразу. Сначала кусочки. Лампа. Золотистая полоса городского света на ковре. Моё платье на полу. Его рубашка расстёгнута. Моё собственное дыхание, неприятный и тонкий. Его рука всё ещё на моей спине. Горячая влажная полнота внутри меня, начинающая переходить из абстрактного в физическое. У меня перевернулся желудок. Наконец он прервал поцелуй и посмотрел на меня. Я посмотрела в ответ, потому что, казалось, ничего другого сделать не могла. Мой лоб всё ещё касался его лба. Мои руки всё ещё были зажаты в его плечах. Всё моё тело дрожало неприятными маленькими пульсациями, оставшимися после слишком большого удовольствия. Он не выглядел измученным. Покрасневший, да. Более тёплый. Губы темнее. Глаза тяжелее. Но не измученным. Не мягким. Не ошеломлённым, как парни, которые думают, что, войдя в тебя, они по какой-то случайной эмоциональной причине обрели этот момент. Он выглядел довольным.
Это было ещё хуже.
Его большой палец один раз коснулся моей спины, не успокаивая, а просто скользнув. «Тебе лучше», — тихо сказал он, и это было как пощёчина. Не потому, что он был неправ. Потому что он был прав. Моё лицо так быстро загорелось, что мне хотелось его содрать. Он сразу почувствовал перемену во мне. Конечно, почувствовал. Он немного сдвинулся, чтобы посмотреть вниз между нами, затем снова поднял взгляд, одна рука скользнула с моей спины на талию, как будто мы уже прошли тот этап, когда ему нужно было быть осторожным со мной. Я ненавидела и это. Я ненавидела, что он ведёт себя так, будто всё уже решено. Я ненавидела, что моё тело всё ещё было тёплым, расслабленным и глупым от такого сильного оргазма, что я чуть не сошла с ума. Я ненавидела влажное тепло внутри меня, медленное, начинающееся его постепенный нарастание, тот факт, что я теперь точно знала, что это значит. Я ненавидела эту связь. Я ненавидела себя. Я ненавидела, что Кэсси всё ещё была здесь, всё ещё любила меня, пока я сидела на коленях у другого мужчины и чувствовала себя грязной на протяжении всего этого.
Я попыталась отстраниться от него, и его рука сжала мое бедро. Не грубо, не настолько, чтобы причинить боль, но достаточно. «Подожди». Слово прозвучало тихо. Я все равно замерла. Его пальцы скользнули по изгибу моего бедра и удерживали меня там, пока его взгляд оставался прикован к моему лицу. В нем не было паники, не было детской неуверенности, не было попыток пошутить, не было попыток утешить. Он уже был слишком уверен в себе для всего этого. «Я должна…» — начала я, даже не зная, как закончить. Двигаться. Убираться. Вырвать. Плакать. Позвонить Кэсси. Поджечь комнату. Он переместил руку с моего бедра на челюсть, два пальца под подбородком, и наклонил мое лицо к себе, когда я попыталась отвести взгляд. «Не надо», — сказал он. Жар поднялся по моей шее. Не надо чего? Не двигайся, не вздрагивай, не веди себя с ним грубо теперь, когда комната снова моя, и мне придется в ней жить. Его взгляд опустился на мои губы, а затем вернулся к моим глазам. «Это лицо».
Я резко выдернула подбородок из его руки. «Не делай этого».
Его губы слегка изогнулись в улыбке. Не в доброте. И не в жестокости. Просто в понимании. «Что делать?»
«Веди себя так, будто ты меня знаешь».
Его взгляд не отрывался от меня. «Я знаю достаточно».
У меня так быстро сжалось сердце, что я возненавидела себя за то, как быстро это произошло, потому что да, он это понял. Он знал, что я развалилась у него на коленях. Он знал, что я сижу, дрожа, перегретая, переполненная им и уже пытаюсь отползти от того, что это значит. Он знал, что я так сильно хотела вырваться из себя, что позволила ему делать со мной все, что он хотел. Он знал точную форму моей уязвимости, потому что я только что отдала ее ему всем своим телом.
Наконец я слезла с него. Колени чуть не подкосились, когда я коснулась ног пола. Комната на полсекунды накренилась, не сильно, но достаточно, чтобы я положила руку на матрас, прежде чем выпрямиться. Тепло мгновенно скользнуло по внутренней стороне моего бедра, медленное, унизительное и настоящее, и я закрыла глаза, прижавшись к нему. Связь пульсировала. Кэсси, любовь настолько сильная, что причиняет боль, беспокойство стало острее, и под ним скрывалось что-то еще, что-то вроде горя, страха или начала того и другого. Я не могла этого вынести. Я не могла вынести того, чтобы она чувствовала все это. Я прижала одну руку к животу, словно это могло меня как-то удержать. Не могло. Ничто не могло.
Позади меня кровать тихонько зашевелилась. Он встал. Я услышала шорох ткани, может быть, пуговицы, тихие звуки мужчины, который не был настолько сломлен произошедшим, чтобы нуждаться в минуте, прежде чем снова стать элегантным. Конечно. Мой бюстгальтер был где-то. Мое платье лежало на полу. Трусики наполовину сползли с одной штанины. Я посмотрела на темный шелк, скрученный на ковре, и почувствовала новую волну отвращения, настолько сильную, что у меня чуть не закружилась голова. Я сделала это. Я хотела этого. Я позволила ему. И на короткое время, да поможет мне Бог, это сработало. Вот от чего меня затошнило. Не от того, что это произошло. А от того, что это сработало. Целый час, может быть, даже меньше, с меньшей болью внутри, меньшим шумом, меньшей пустотой в форме Кэсси, разъедающей все вокруг. Только тепло, тело и яркое, бездумное облегчение от того, что я какое-то время не была собой.
Я обняла себя руками, потому что вдруг поняла, что больше не знаю, что с ними делать.
«Не прячься сейчас», — сказал он.
Я так резко обернулась, что это выглядело почти некрасиво. Он стоял в нескольких шагах от меня, рубашка была наполовину расстегнута, и он смотрел на меня с тем же невозмутимым видом, который и заставил меня сесть в машину. Его волосы были немного растрепаны. На шее виднелась красная полоска от моего укуса. Вот и все. Он выглядел хорошо. Даже лучше, словно еще больше успокоился. Я ненавидела его и за это. «Я не прячусь».
Его взгляд скользнул по мне. Бюстгальтер болтался свободно. Одна нога в чулке все еще была запутана в шелке моего нижнего белья. Мои руки крепко сжаты на талии, словно я могла бы стать меньше, если бы очень этого захотела. Эта легкая, почти улыбка снова. «Конечно, нет».
Моё лицо горело. Кэсси снова задела мою связь, и на этот раз любовь была настолько сильной, что чуть не сломила меня. Я чувствовала, как она пытается достучаться до меня, что бы она ни чувствовала, пытается меня успокоить, пытается любить меня достаточно сильно, чтобы преодолеть то, что ни один из нас, казалось, не мог преодолеть в ту ночь. Стыд стал терзать. Что, если я всё испортила? Что, если я испортила себя? Что, если я зашла слишком далеко, куда-то невидимую, и теперь я стою в гостиничном номере полураздетая, с другого мужчины, стекающего по бедру, и я больше не достойна её? Эта мысль не давала мне покоя. Меня сильно затошнило.
Я наклонилась, схватила платье, слишком быстро и криво натянула шелк, и мне было все равно, что я его мну. Руки дрожали. Меня бесило, что он, наверное, это видел. Он произнес мое имя всего один раз: «Мира».
Я поднял глаза.
Он застегнул рубашку настолько, что снова выглядел опасно, а не голым. Манжета все еще была расстегнута. Рот все еще был немного опухшим. Он выглядел как мужчина, который никогда не путал секс с нежностью, если только это ему не было выгодно. «Я не из ваших парней», — сказал он.
Я замерла на месте.
В комнате всё накалилось вокруг его слов. Он смотрел, как я их воспринимаю, как они произносятся. На его лице теперь не было ничего случайного, ничего расплывчатого. Он точно знал, что говорит. Точно знал, какой ящик он открывает во мне.
У меня болело горло. «Извините».
«Вы меня слышали».
Я была там. Не кто-то из ваших парней. Не Нейт. Не Фрайдей. Не какой-то там обычный, жадный до внимания человек, благодарный за то, что его выбрали, и достаточно глупый, чтобы превратить рутину в надежду. Мой пульс в запястьях заколотился. Мне следовало посмеяться над ним. Мне следовало сказать ему, что он ужасно самоуверен для человека, который только что меня встретил. Мне следовало уйти. Вместо этого я стояла там, сжавшись в кулаках, и чувствовала, как ужасная правда ударила меня в самое больное место.
Он точно знал, кто я.
Не титулы. Не публичная версия. Не просто Эверси, или принцесса, или девушка в идеальном платье. Он знал, в какой я модели поведения. Он знал, что у меня были и другие. Он знал достаточно, чтобы намеренно от них отдалиться. Это должно было напугать меня больше, чем напугало. Но это напугало. И даже хуже, потому что какая-то сломленная, униженная часть меня наслаждалась этим. Наслаждалась тем, что он считал себя другим. Наслаждалась тем, что он говорил это так, будто ожидал моего согласия. Я снова возненавидела себя.
Его взгляд опустился на скомканный шелк в моих руках, а затем на мое лицо. «Одевайся».
Слова были спокойными. Безразличными. Недобрыми. Просто указанием. Всё моё тело отреагировало прежде, чем меня настигла гордость. Это само по себе было унижением. Я слишком резко натянула платье через голову. Шёлк зацепился. Мои волосы застряли. Серьга дернулась. Я выругалась себе под нос и поправила её сердитыми, всё ещё неуверенными руками. Тепло снова пробежало по внутренней стороне бедра. Меня охватил холод от стыда.
Его взгляд не отрывался от меня. Он не помогал. Не отводил глаз. Не проявлял милосердия, не делал вид, что ничего не происходит. Это не была забота после случившегося. Это не была нежность. Это даже не была жестокость. Это было хуже. Это было то, что меня увидели в таком плачевном состоянии и оставили там.
Связь между нами пульсировала такой сильной любовью, что у меня щипало глаза. Кэсси. Моя жена. Моя девушка. Всё ещё здесь. Всё ещё поворачивается ко мне. Всё ещё любит меня, несмотря ни на что. И всё, о чём я мог думать, это то, что если бы она увидела меня прямо сейчас, действительно увидела бы меня, увидела бы, как я слишком быстро одеваюсь, ненавижу себя и всё ещё слегка пульсирую от того, как это приятно, она бы точно знала, кем я стал.
Нет.
Это было несправедливо. Это было неправдой. Это говорил стыд. Но это не имело значения. Это казалось правдой.
К тому моменту, когда я снова натянула платье на бедра и неуклюжими пальцами застегнула молнию, я снова тяжело дышала. Не от удовольствия. А от ужасных последствий. От того, что все мои мысли нахлынули в одно мгновение, словно Мира вернулась ко мне, яростная, разъяренная и настолько униженная, что хотелось содрать с себя кожу заживо. Он все еще смотрел. Один наручник надет. Другой в его пальцах.
«Лучше», — сказал он.
Я смотрела на него. Не «спасибо». Не «ты в порядке?». Не «останься». Не «уйди». Просто «стала лучше», как будто я вернулась к той версии себя, с которой он предпочитал общаться.
Меня пронзила жгучая и злая волна. Хорошо. Гнев. Лучше, чем утонуть. «Не надо», — сказала я.
Он слегка наклонил голову. «Не надо что?»
Я рассмеялся один раз, пронзительный, как стекло. «Представь, что это было за меня».
Его губы снова изогнулись в улыбке. Маленькие. «Это было не так».
Эта честность ударила сильнее, чем могла бы утешить. Конечно, не для меня. А для него. Для комнаты. Для той черты, которую он уже проводил. Для той разницы, которую он хотел обозначить между собой и другими. Я чувствовала это сейчас, даже сквозь стыд, игру, начинающуюся под поверхностью, утверждение в спокойствии, то, как он уже начал отделяться от мальчиков, девочек, от шаблона, от беспорядка. Создавая себе место над ним, а не внутри него. И самое ужасное было то, что я чувствовала, насколько уязвима я была именно перед этим в тот момент. Потому что мне было больно. Потому что мне было стыдно. Потому что это было хорошо. Потому что на несколько минут я не чувствовала пустоты.
Связь между ними пульсировала любовью Кэсси и моей собственной ненавистью к себе, пока я не перестала понимать, что именно мешает мне стоять на месте. Я наклонилась за туфлями, потому что мне нужно было движение, опора, унижение от выполнения чего-то практичного, прежде чем я окончательно развалюсь на части. Одна туфля, потом другая.
Когда я выпрямилась, он снова был рядом.
Не прикасаясь. Просто там.
Я чувствовала его запах. Виски. Его кожу. Этот тёмный, пряный запах, пронизывающий всё тело. От него у меня сжался желудок, и я всем сердцем негодовала. Его пальцы легко, быстро и целенаправленно смахнули прядь волос с моего плеча, так что это заметил каждый нерв под моей кожей.
«Это лицо, — тихо сказал он, — исчезает, когда перестаешь извиняться перед самим собой».
Я замер.
У меня перехватило дыхание. Вот оно. Не полная жестокость. Пока нет. Просто достаточно. Достаточно, чтобы задеть за живое. Достаточно, чтобы в следующий раз зацепиться сильнее. Достаточно, чтобы какая-то часть меня захотела доказать ему, прав он или нет, или и то, и другое.
Моё лицо снова горело. Мне следовало уйти. Мне следовало. Вместо этого я стояла там и позволила этим словам задеть мои и без того болезненные чувства.
Связь пульсировала любовью Кэсси. Моей. Дома. Жены. Всего. А я стояла в комнате другого мужчины в мятом платье, наконец-то придя в себя, и с тошнотворной ясностью понимала, что что бы ни происходило в ту ночь, она дала ему именно то, что ему было нужно. Трещину. Что-то, во что можно было бы засунуть пальцы.
Он первым отступил назад.
Это почему-то показалось мне последним унижением.
«Иди домой, Мира».
Не доброжелательно. Не пренебрежительно. Неуверенно. Как будто он уже знал, что будет следующий раз. Эта уверенность запала мне под кожу и осталась там.
Я взяла телефон, руки всё ещё дрожали. На экране было много Рори, а на экране — Кэсси, и меня переполняли стыд, угасающий призрак удовольствия и ужасное холодное осознание того, что часть меня уже ненавидит то, как много я буду помнить об этом. Я подошла к двери.
Моя рука лежала на дверной ручке, когда он снова заговорил.
«Пятница — для парня».
Я замер.
В комнате позади меня воцарилась полная тишина. Жар пронзил меня так быстро, что я почувствовал почти полное очищение. Я повернул голову ровно настолько, чтобы оглянуться. Он стоял там, где я его оставил, одна рука в кармане, рубашка теперь застегнута, манжета аккуратно застегнута, лицо непроницаемо.
Он знал.
Конечно, он знал.
Не всё. Достаточно.
Его взгляд встретился с моим. «Старайтесь не путать свои привычки».
У меня перехватило дыхание. Не потому, что я всё поняла. А потому, что поняла достаточно. Утверждение. Граница. Разделение. Предположение, что теперь, когда он сам побывал в моей жизни, он имеет право определять её облик.
Мне следовало послать его к черту. Мне следовало это сделать.
Вместо этого я открыл дверь и ушел, не успев сказать ничего, что звучало бы слабее, чем молчание.
В коридоре было прохладнее. Ковер мягче. В лифте слишком ярко. Мое отражение в зеркальной стене заставило меня вздрогнуть. Платье снова надето. Губы все еще темные. Волосы хуже. Глаза ярче, уродливее и слишком похожи на глаза девушки, которая получила все, что хотела, на десять минут, а теперь вынуждена жить с этим.
Эта связь окутала меня еще до того, как лифт достиг вестибюля.
Кэсси.
Любовь. Тревога. Ее фигура все еще тянулась ко мне. Я чуть не сломался пополам от этого.
«Я люблю тебя», — ответила я, — сокрушительно, мгновенно и настолько искренне, что это причинило боль.
Любовь ответила мгновенно.
Это только усугубило ситуацию.
Потому что я это сделала. Потому что она это сделала. Потому что я всё ещё вышла из той комнаты с другим мужчиной внутри и с его словами внутри.
Двери вестибюля открылись. Золотистый свет. Мрамор. Запах дождя сквозь стекло. Дрожащими пальцами я достала телефон и написала Рори, прежде чем успела передумать.
Возвращаюсь.
Затем я вышел на влажный ночной воздух, чувствуя себя так, словно меня опустошили и наполнили чем-то неподходящим.
