ЧТОБЫ ДЕРЖАТЬ ЕЩЕ бьющееся СЕРДЦЕ
Человеческие эмоции непостоянны, я это давно знаю. Выросший в трущобах Крайней Пасти, я видел все самое худшее и худшее в человеческой натуре. Каждого, как бы он ни утверждал, что он справедливый и праведный, можно поколебать одним нажатием кнопки – вам просто нужно найти кнопку. Каждое утро сердца смешиваются со страхами, неуверенностью и мечтами, и чтобы продолжать идти по жизни, требуется гораздо больше, чем просто закаленная воля.
Подойдя к женщине, которую я должен называть своей матерью, я начинаю понимать, что даже я не могу оставаться равнодушным. Ее умоляющее выражение лица, слезящиеся глаза, дрожащее тело… действительно ли они являются отражением ее внутреннего сердца или просто фасадом, от которого можно сбросить меня – это не имеет значения. Что бы это ни было, оно проникает в самое сердце моей души. Хотя я уже укрепил свою решимость убить ее, я колебался.
Я даже на мгновение останавливаюсь, мои шаги неуверенны. Почему я убиваю ее, снова задаюсь вопросом? Безопасность? Мой план? Или просто потому что? Я уже многих убил, но она все-таки другая. Несмотря на все, что она сделала, в конце концов, она моя мать, какой бы тонкой ни была эта грань вокруг нас. Ее глаза пристально смотрят в мои, умоляя, а ее голос дрожит, как ветер, когда ее слова достигают моего разума. Она спрашивает, почему, она спрашивает, как, она умоляет меня остановиться… слишком часто люди на противоположной стороне не имеют возможности сделать это.
Их жизнь оборвалась еще до того, как у них появился шанс попросить милостыни, шанс умолять сохранить свою жизнь. Другое дело, погрузиться в самое сердце битвы и косить бесчисленные жизни, которые ты не можешь вспомнить, и стоять там, перед единственным человеком, когда она умоляет тебя своим здоровьем. Это та неуверенность, которую я чувствую с того дня, как родилась, и она живет в глубине моего сердца.
Интересно… что нужно, чтобы подойти к человеку, которого ты должен любить, воткнуть ему нож в сердце и ничего не почувствовать? Быть лишенным каких-либо чувств? Иметь сердце холодное, как зимний лед? Это то, с чем вам просто нужно родиться, или это то, что вы накапливаете с опытом? На данный момент я ни то, ни другое. Я должен ненавидеть этого человека всеми фибрами своего существа, но не могу. Эта тонкая нить, соединяющая нас, сейчас резонирует гораздо сильнее, чем любая обида, которую я испытываю к ней.
— Линн, пожалуйста, давай… давай просто поговорим, ладно? ее голос был мягким, почти ангельским, как и ее нынешний характер. — М-мама знает, что была неправа, ясно? Меня ввели в заблуждение! Мое сердце было ошибочно поколеблено! Эй, ты меня слышишь? Т-так перестань, ладно? Давай просто поговорим. Нам не обязательно ссориться, ладно? В конце концов, ты моя кровь. Я никогда не смогу по-настоящему ненавидеть тебя. Скорее, я хочу провести остаток своей жизни, искупая перед тобой все ошибки, которые я когда-либо совершал». ее слова подобны сладкому стихотворению, которое каждый оставшийся без матери, брошенный ребенок хочет однажды услышать. Человеческие эмоции действительно непостоянны…
Несмотря на то, что мой отец сказал мне, что моя мама умерла во время родов, у меня всегда было странное желание встретиться с ней. Встретить женщину, которая вытолкнула меня в этот мир, упасть в ее объятия и почувствовать материнское тепло. Не знаю когда… но в какой-то момент жизни я перестал этого желать. Должно быть, примерно в то время я осознал, скольким отец жертвовал ради меня. Он был одновременно отцом и матерью, сестрой и братом, а также другом, о котором можно только мечтать, но никогда не иметь.
Я понял, что мне не нужны материнские объятия, чтобы почувствовать утешение жизни. Попутно я понял, что и отец мне не нужен. Эта зависимость — своего рода скорлупа, из которой каждому со временем приходится вырваться и жить самостоятельно, где тепло начинает исходить изнутри, а не снаружи.
— Почему ты умоляешь меня? — спросил я, присев перед ней, в то время как она ползла назад по белому как простыня полу, ее лицо было искажено слезами. — Ты знаешь, что это ничего не изменит.
«…»
«…неужели жизнь так ценна для тебя?»
— Н-конечно нет! воскликнула она. «Я просто хочу, чтобы мой ребенок прошел через ужасы убийства собственной матери… даже если ты меня ненавидишь, это то, что останется с тобой».
— Ах, я бы не волновался. Я слегка улыбнулся. «У меня уже есть достаточно вещей, которые остались со мной, на десять тысяч жизней. Убью я тебя или нет, в этом отношении ничего не изменится. Ах, даже несмотря на то, что я не могу рассказать об этом никому постороннему, я могу довериться тебе, прежде чем ты умрешь, — мой голос стал ниже. «Я боюсь, мама. Очень, очень боюсь. Каждый день я просыпаюсь и оглядываюсь назад на выбор, который я сделал в своей жизни. Были ли они правильными? Мог ли я выбрать лучше? Как мне убедиться, что я делаю правильный выбор с этого момента? Но я не думаю, что я одинок в этом. Я думаю, что мы все так или иначе боимся. Прямо сейчас ты боишься, что я убью тебя. Но вчера ты боялся, что у тебя не будет шанса убить меня.
Если вы обнаружите эту историю на Amazon, знайте, что она была украдена. Пожалуйста, сообщите о нарушении.
— Э-это не…
— Все в порядке, — прервал ее я. — Я даже не виню тебя, правда. У тебя есть свое сердце, которое нужно беречь, так же, как и у меня есть свое. Видишь ли, у меня всегда были хорошие слова, — легкомысленно продолжил я. «Я должен был быть, понимаешь? В детстве я никогда не был сильным. Даже мысленно или эмоционально, как бы сильно я ни выставлял себя напоказ, под собой я часто умирал. Я оглядывался вокруг и видел людей с мечтами, счастливо гоняющихся за своими звездами. Я видел людей, сражающихся за то, во что они верят. А потом был я. От объятий к объятиям, тоска по чему-то, что находится далеко за пределами моей досягаемости. Чтобы выжить, мне пришлось научиться произносить слова. Сразиться с более сильными, сбить с толку более мудрых, перехитрить старших. В конце концов, человек, которого я выдумал перед другими… стал настоящим мной. Каким-то образом я перестал быть неуверенным в себе мальчиком, потому что верил, что, независимо от обстоятельств, я смогу своими словами повлиять на сердца других».
— Но вот мы и здесь, — усмехнулся я. «Слова мало что значат для таких, как я, ты и тех, кто выше нас. Теперь, без них, я чувствую, что становлюсь тем, кем отчаянно пытался не быть: трусом. Даже сейчас у меня руки трясутся. Когда я думаю о том, чтобы убить тебя, я колеблюсь. Когда я думаю о том, чтобы выйти на улицу, держать твое сердце и смело заявить, что я убил собственную мать, я боюсь того, как меня увидят другие. Я очень ненавижу это чувство. Снаружи позади меня стоят тысячи людей, готовых ответить на любой мой звонок, и вот я трясусь. Разве таким должен быть король? Вряд ли.»
— …т-ты трус, — пробормотала она, словно сдавшись на произвол судьбы. «Использовать эти закулисные методы для борьбы, провоцировать нас, как ребенка, придумывать оправдания, чтобы избежать ответственности за свои действия… каждая часть тебя пахнет трусом. Хорошо, что я не вернулся за тобой. Ты бы только опозорил нашу Кровь.
«… это так?» если подумать, возможно, она права. Будь я смелым и сильным человеком, я бы бросился в огонь и позволил ему сжечь меня дотла. Но в тот момент, когда я почувствовал, как жар обжигает мою кожу, я облился холодной водой. Трусливо? Находчивый? Кто действительно может сказать? «В конце концов, это не имеет значения. Как только я покину это место, у меня не будет времени бояться и задаваться вопросом. Вот кто я, мама, — я наклонила голову, слабо улыбаясь. «Боюсь, маленький мальчик. Но, — я сжал руку в кулак, пристально глядя на нее. «Я не одинок. В каждом есть страх ребенка. Что имеет значение, так это то, что нас прижимают к стене». Я медленно протянул руку к ее груди. «И, когда меня сталкивают с этим, я не сжимаюсь. Еще когда-либо. Даже если мне придется разбить свои кости в пыль, я никогда не дрожу и не сдамся, как ты.
«Ты!!»
«Знаешь что? Я тоже рад, что ты больше не вернулся за мной, — моя рука скользнула к левой части ее груди, и я почувствовал, как биение ее сердца резонирует по моей ладони и руке. «Если бы ты, возможно, я бы стал кем-то совсем другим, чем тот, кем я являюсь сегодня. Может быть, это было бы к лучшему, а может быть, и к худшему. Но, по правде говоря, мне нравится то, кем я являюсь сегодня. У меня есть друзья, которые меня поддерживают, любовь, которая готова броситься в любой ад, который я по глупости выберу, и масса людей, которые доверяют моему суждению, каким бы сомнительным оно ни было. У меня есть отец, который любит меня безоговорочно, сестра, которую я встретил совсем недавно, но которая все еще готова позволить судьбе всего смысла ее жизни оставаться в моих руках, и я, несомненно, встречу еще много, много людей, с которыми я буду Я смогу поделиться своим сердцем». мои пальцы вонзились в ее кожу, из-за чего потекла кровь, а она тихо застонала, стиснув зубы, словно пытаясь бросить мне вызов на своем последнем вздохе.
«Я боюсь, неуверенна, иногда даже в ужасе от того, что ждет меня в будущем», — мои пальцы добрались до ее грудной клетки, и сила ее костей меня слегка удивила. «Я сомневаюсь в других больше, чем в себе, я делаю некоторые ужасные вещи из чистого эгоизма, и даже сейчас я делаю то, что осудили бы даже дьяволы под землей. Я не добрый, не теплый и не особо заслуживающий доверия, но, ей-богу, мне уже плевать». Я чувствую это; бьясь тихо, как тихие барабаны, ее сердце пульсирует на кончиках моих пальцев. «Это последний раз, когда я покажу это уродливое лицо кому-либо еще», — я почувствовал, как мои щеки начали гореть, а глаза стали тяжелее, но я опустил все это обратно. «Итак, мама, я думаю, мне следует поблагодарить тебя за то, что позволила мне быть тем, кто я есть на самом деле, в последний раз. Будьте уверены, что перед смертью вы сделали хотя бы один материнский поступок, если это вам поможет». Я увидел, как ее глаза несколько смягчились, и под этой заоблачной гордостью, закаленным неповиновением и сильным высокомерием я увидел вспышку тепла, любви и спокойствия. Ах, теперь я это понимаю; именно за это папа в него влюбился. Часть, которую она похоронила так глубоко, что почти забыла, что она когда-либо существовала.
— С-скажи ему… — пробормотала она, когда я разорвал ее грудь, разрушив при этом ее легкие, кости и кожу, держа ее сердце в руке. — Тем летом, — ее голос стал тише, а тело обмякло. — Н-он любил настоящего Юнчи Хёрна, а она л-любила настоящего Медиану Ийло… х… — ее дыхание остановилось, и она заставила себя закрыть глаза, когда ее тело опрокинулось. Юнчи Хёрн умерла, но ее сердце все еще продолжало биться в моей руке.
Каково это — держать в руке все еще бьющееся сердце? Здесь очень влажно, очень тепло и очень тревожно. Я чувствую, как кровь стекает по кончикам пальцев, костяшкам пальцев и даже по предплечью. Я смотрю на это; вверх и вниз, такт за тактом, в ритме, который намного превосходит все наши знания. Ритм жизни, его источник, и я его удерживаю. Он скользкий, но я крепко его держу, отчего из перерезанных вен хлещет еще больше крови. Здесь очень влажно, очень тепло и все тревожно… но в то же время странно увлекательно.
— Я сделаю это, — пробормотал я, взглянув на труп матери в последний раз и встав на ноги. «Покойся с миром…»
