1455 Глава 1457 была иллюзией
Где я лежу?
Почему я окружен тьмой..
Я смутно слышал, как кто-то разговаривает, но не мог четко расслышать, о чем они говорили.
Я немного устал. Забудь, я больше не буду слушать. Я чувствую, что скоро исчезну, но прежде чем я это сделаю, я должен подумать о своей жизни.
Моя жизнь… на самом деле довольно интересная.
Я никогда не знал, кто я.
Так что, естественно, я не знаю, как меня зовут.
Возможно, у меня нет имени.
Это так странно. Как может быть кто-то без имени? В моем понимании кажется, что у каждого в этом мире есть свое имя.
Но у меня его нет.
бокс ов эл. ком
Я тоже не мог вспомнить, почему так. Это было просто смутное воспоминание. Казалось… что однажды, давным-давно, я дал свое имя кому-то другому.
Охотно.
Я чувствовал себя таким глупым. Зачем мне добровольно отдавать свое имя кому-то другому..
Я не знаю. Может быть, была причина.
Вздох, мои мысли казались немного хаотичными. Позвольте мне подумать об этом… Эти вещи всегда будут эхом отдаваться в моих мыслях. Это казалось очень важным, но я не мог этого вспомнить. Я просто не мог этого вспомнить. Другого пути не было.
То, что я мог вспомнить, было моим детством.
Мое детство я определял как жизнь до двадцати лет. В этом обычном мире, как и другие дети, я переживала школу, играла и снова и снова переживала, казалось бы, детские игры.
Но люди вокруг меня, казалось, всегда говорили мне усердно учиться, делать это, делать это… Сначала мне было немного скучно, пока однажды я не посмотрел на дождь, падающий с неба, и вдруг мне стало интересно, почему он шел дождь, какой дождь.
Мой учитель дал мне ответ на этот вопрос, возможно, это было с того дня, я был переполнен любопытством к миру, ко всему, я любил спрашивать, почему, я любил получать ответ, который сделал бы меня очень довольным.
Ради этого удовлетворения я стал серьезно читать, серьезно заниматься, казалось, возникло желание подтолкнуть меня, дать мне получить все неизведанное.
Каждый раз, когда я буду получать новые знания, каждый раз, когда буду решать почему, я буду особенно счастлив, особенно счастлив, я чувствую, что кажусь другим.
Возможно, потому что это слишком обыденно, поэтому я больше увлечен этим тем, что я считаю необычным, поэтому я усердно работаю, чтобы учиться, овладевать всеми знаниями, которые я могу.
Такая жизнь продолжалась, пока мне не исполнилось двадцать лет. В то время мне всегда хотелось покрасоваться, будь то перед друзьями, учителями или противоположным полом.
Мне всегда казалось, что я хочу показать, что я другой. Даже в глубине души я всегда чувствовал, что отличаюсь от других.
Хоть… Я не отличался выдающейся внешностью, не имел богатой семьи и был самым обычным существом среди обычных людей, это не повлияло на мое сердце, в котором жила маленькая птичка.
Эта маленькая птичка летала в небе свободно и непринужденно. Это была моя пища, а также крылья, которые заставляли меня чувствовать себя отличным от остальных.
Но, в конце концов, в то время я все еще был несколько поляризован. Скачок моих мыслей и обыденная реальность заставляли меня большую часть времени молчать.
В то же время я познакомился с девушкой. Она была моей однокурсницей из следующего класса, а также моей первой тайной любовью в жизни.
Тайная любовь была счастлива, а тайная любовь была горька.
Но я был готов.
Потому что это заставляло меня все время больше выражать себя… Я до сих пор помню то время, казалось, что самовыражение было инстинктом в моей жизни. Я даже мечтал о том, чтобы стать героем, я мечтал о том, чтобы стать любимцем всего мира, я мечтал о том, чтобы быть в центре внимания и таким образом привлечь ее внимание.
Итак, каждый раз, когда я произносил речь, я очень много работал и был очень увлечен, пока эта тайная любовь не закончилась.
Он закончился без происшествий. В конце концов, другая сторона не знала, что я питаю к ней тайную любовь.
В день выпускного мне было очень грустно. Я тоже набрался смелости, но в итоге… Я все же молча опустил голову. Возможно, это было магическое заклинание. Позже, в высших залах обучения, я все еще питал к ней тайную любовь.
В этот период я тоже полюбил гадания. Каждый раз, когда я был недоволен, я находил гадалку, садился перед ним и брал деньги.
Был небольшой трюк, который заключался в том, что вы не могли дать его первым. Тогда вы могли бы получить бесчисленные похвалы, бесчисленные похвалы, бесчисленные слова удачи и так далее. Это бы меня особенно порадовало, а после окончания отдал бы свои карманные деньги гадалке.
Эта жизнь продолжалась несколько лет, перед выпускным я получил первое в жизни любовное письмо, очень счастлив, но мне не нравится эта девушка.
Пока я не закончу учебу, у меня есть собственная работа, мой импульс к самосовершенствованию, кажется, достигает предела в это время, поэтому я много работаю, усердно работаю, трудно добиться признания.
Тот период жизни, о котором сейчас вспоминают, тоже достаточно интересен, потому что в моем тяжелом спектакле я познакомился с девушкой, мы полюбили друг друга.
Любовь, это чашка горького кофе.
Хоть и горькое, но и сладкое, только допей до конца… кажется, не в силах различить, чуть погорче, или чуть послаще.
Моя первая любовь закончилась.
В то же время я научился курить в этом мире, и меня привлекал алкоголь в этом мире. С тех пор сигареты и алкоголь стали частью моей жизни.
Я все еще пытался изо всех сил выразить себя. Однако импульс в моем сердце, казалось, угасал с каждым годом. Также в это время по какой-то неизвестной причине вокруг меня было больше представителей противоположного пола.
Вторая любовь, третья любовь, четвертая любовь и чашка горького кофе, казалось, были связаны воедино. Я пил его снова и снова, пока однажды не встретил женщину, высокую женщину, ее глаза в форме полумесяца заставляли меня чувствовать себя очень комфортно.
Я подумал, может быть, это последняя чашка кофе, которую я выпиваю в своей жизни.
Мы влюбились, и мы поженились.
В то время я почувствовал, что могу с первого взгляда увидеть себя прежнего. Было очень спокойно, очень удобно и очень красиво..
Пока однажды, много лет спустя, зеркало не разбилось, и на этот раз браку пришел конец.
Я не мог сказать, кто был прав или виноват, и кто был виноват.
Боль, борьба, стискивание зубов, метаморфозы… стали главной темой моего времени. Маленькая Птичка в моем сердце в это время тоже взлетела выше, коснулась солнца и получила солнечный свет.
Возможно, судьбе нравилось шутить с людьми. В моей более поздней жизни в моем мире появилось много представителей противоположного пола. Кто-то из них был высокий, кто-то грациозный, кто-то нежный, кто-то властный… Все они были очень красивые и выдающиеся, приходили группами, уходили группами. Цикл повторился, но меня это тоже несколько смутило.
Потому что в итоге… Я набрал чашек горького кофе, как дым, как вино.
Дым, повреждение легких.
Вино, повреждение печени.
Противоположный пол… Грустно.
Но я все еще люблю дым, все еще как вино, все еще имею видение любви..
Пока, когда мне не было сорока лет, я вдруг обнаружил, что на самом деле, по сравнению с противоположным полом, предпочитаю болтать с друзьями, говоря о прошлом, указывая на будущее.
Каждую выпивку я люблю собирать друзей, вместе хвастаться, вместе смеяться, вместе высмеивать, вместе, как подростки.
Возможно, именно это изменение привело к тому, что у меня появилось все больше и больше друзей. Я слушал их истории, а они мои. Мы свободно разговаривали и рассказывали друг другу.
Возможно, я буду немного осторожен, а может быть, буду хранить какие-то секреты, но это не имело значения. Счастье было самым важным.
В то время я узнал, что все было книгой. У каждого была история, и каждый… на самом деле был одинок до глубины души.
Чем больше я узнавал, тем менее одиноким я казался.
Среди моих друзей были мужчины и женщины, старые и молодые. Были разные люди, но это не имело значения. Искренняя улыбка была силой сломать все.
Постепенно все больше и больше друзей любили со мной общаться.
Постепенно моя улыбка становилась все яснее.
Постепенно я, кажется, нашел способ сделать себя счастливым.
Разговоры в моей жизни в то время, за пределами знания, за пределами исполнения, за пределами любви, стали самой важной частью меня.
Это своего рода обмен, возможно, сердце сжимается до определенной степени, как перелив воды, не только мне нужно, многим людям… нужно.
В этом обмене и обмене я проходил год за годом, не знаю когда, я больше не люблю говорить, я стал гнаться за комфортом, этот комфорт включает в себя дух, включает в себя и материал.
Я думаю, это когда мои волосы начали седеть.
Я больше не ограничен в том, что делать, больше не ограничен в том, что думать, все, что заставляет меня чувствовать себя комфортно, я буду думать, завершится, мне стало нравиться видеть голубое небо, стало нравиться видеть белые облака, я стал любить встречать восход солнца, но не люблю закат.
Но ночное небо мне тоже нравится.
Нравится посидеть в кресле-качалке, выпить рюмочку, небрежно взять книгу, почитать, наслаждаясь воздухом, насладиться временем, получить удовольствие от всего.
Я перестала ложиться спать поздно, я стала рано вставать.
Я больше не зацикливаюсь на том, зачем все, потому что на многое у меня есть ответ.
Я больше не хочу высказываться, потому что я вижу слишком тщательно.
Я также больше не хочу продолжать говорить, потому что так будет скучно.
Я тоже больше не хочу думать о противоположном поле, потому что глядя на них, я просто улыбаюсь, может в глазах какие-то воспоминания, но фигура в воспоминаниях, может быть даже не четкая.
Мое единственное стремление сделать свою жизнь более комфортной, немного душевного спокойствия, как будто все в этом мире, в моих глазах стало лучше.
Такая жизнь продолжалась долгое время… пока однажды я не коснулась своего лица и не почувствовала множество морщин. Я посмотрел на свои руки и увидел много морщин и пятен.
Мои глаза также стали немного мутными, и все вокруг меня стало размытым. Однако, когда я смотрела на себя в зеркало, я все равно изо всех сил старалась выпрямить свое тело. Улыбка на моем лице все еще была прекрасна.
Но… за зеркалом я знал, я боялся.
Я стал очень робким, я стал очень осторожным.
Я знала, чего боялась, потому что иногда, проснувшись среди ночи, я как будто могла видеть тень смерти, молча смотрящую на меня за окном.
Казалось, что они звали меня, ждали меня.
Я не хотел следовать за ними.
Даже если некоторые из них были моими старыми друзьями.
Я не хотел их видеть. Я был напуган.
Я не хотел умирать. Я хотел жить. Я хотел жить… От желания жить мне иногда было тяжело дышать.
В это время я обращал внимание на своих старых друзей, которые были еще живы, говорил им, чтобы они берегли свое здоровье, потому что… я не хотел, чтобы они уходили.
От этого я еще больше задыхаюсь, еще больше боюсь прихода смерти.
Люди, почему должна быть смерть.
Я часто думаю об этом вопросе, также задаваясь вопросом, чего я боюсь, действительно ли я боюсь смерти..
Ответ положительный.
Но за ответом на это да, у меня есть другой ответ.
Я боюсь одиночества.
Иду, мне будет одиноко.
Я буду одна, когда они уйдут.
Этот страх смерти, этот страх одиночества превратился в силу, которая как бы наполняет все мое тело, поддерживает мое существование, только… мое тело как будто изрешечено дырами, и когда эта сила появляется, она рассеивается, со скоростью, видимой невооруженным глазом, по тем дырам.
Я хочу сохранить их, но не могу.
Казалось, что у меня даже не было сил встать с постели. Я чувствовал запах смерти, пронизывающий меня. Мое желание, мое все, казалось, исчезало.
В этот момент я вдруг понял истину.
Страх был бесполезен.
В тот день, помню, у меня как будто снова появились силы, поэтому я попытался сесть, оделся очень аккуратно, прошел во двор, дошел до своей качалки и, наконец, сел на качалку, глядя на далекий закат.
Дул осенний ветер, было холодно, отчего ветви деревьев во дворе слегка качались.
На той ветке дерева в это время года был только пожелтевший лист. Оно свернулось и упорно не падало.
Я посмотрел на заходящее солнце и единственный лист на ветке дерева. Внезапно я почувствовал, что все прекрасно. Постепенно… Я улыбнулась.
В этой улыбке… Я увидел заходящее солнце. Я видел момент, когда закат прошел. Единственный лист на ветке дерева упал.
Он плыл и плыл… как мое кресло-качалка.
Пока он не поплыл перед моими глазами, закрыв глаза и весь свет, заставив этот мир закончиться в моих глазах.
Но мое сознание, казалось, не рассеивалось.
Вокруг меня была кромешная тьма. Я не знал, где я был, или, может быть, я все еще был в кресле-качалке..
Именно потому, что мое сознание все еще было там… у меня было это воспоминание о моей собственной жизни.
Я думал, что моя жизнь может быть не интересна другим, но для меня она была единственной.
И именно в этот момент я как будто услышал зов, голос..
Как будто кто-то звал меня, просил проснуться..
Однако я не мог отчетливо его расслышать и мог распознать его только по своим ощущениям. Этот голос был чем-то знаком, как будто я слышал его раньше в прошлом.
«Что он говорит… ?»
«Говори громче, я тебя не слышу». Я изо всех сил старалась говорить в сторону темноты. Возможно, это было из-за моего тяжелого труда, но постепенно, когда мое сознание уже почти угасало, мой голос становился яснее.
«Надеюсь… ты сможешь жить вечно и быть свободным».
Мои мысли сильно затряслись!
«Надеюсь… ты сможешь жить вечно, быть свободным и счастливым».
Мое сознание всколыхнуло огромные волны!
«Надеюсь… ты сможешь жить вечно и никогда не забудешь свое первоначальное намерение».
Моя душа загудела!
«Надеюсь… ты сможешь жить вечно и быть счастливым».
Мою душу потрясло небесное кольцо!
«Наконец-то я верну вам имя Ван Баоле». Знакомый голос достиг его ушей… и тело, парящее в звездном небе, внезапно открыло глаза! !
«Меня зовут… Ван Баолэ!»
Последняя глава
Толстое кольцо Сатурна.
Ван Баолэ молча стоял в пустоте, где проснулся. В его глазах было сложное выражение, когда он смотрел вдаль. Спустя долгое, долгое время… он поднял руку и коснулся межбровья.
Спустя долгое время Ван Баолэ тихо вздохнул. Казалось, он все это время знал. Он опустил правую руку и сделал хватательное движение. Перед ним появились бусина и винная тыква.
Ван бале смотрел на бусину и долго молчал. Он поднял левую руку и нежно держал ее.
Размер бусины был ровно в трех дюймах от его ладони. Это было для него всем, и это был также его мир.
Наконец он взял правой рукой кувшин с вином, поднес его ко рту и сделал большой глоток… Он горько покачал головой и молча пошел к Морю звезд вдали.
Его спина была одинокой и унылой, и он уходил все дальше и дальше.
«Я лучше… пойду дальше по этой одинокой дороге…»
В конце концов, это была иллюзия
Кто был подарком, а кто бедствием..
Книга была закончена
