Ах, я устал.
Я услышал на заднем плане тонкий звон будильника.
Бля, сколько сейчас времени?
6:15 утра.
Уже…?
Я подтянул одеяло. Холодный воздух ворвался внутрь, и мне показалось, будто я только что прыгнул в ледяную ванну. Все мое тело дрожало, я чувствовал, как по коже пробегают мурашки. Моя одежда, мне нужно забрать свою одежду.
Надев белую школьную рубашку, холодный грубый материал высосал все тепло из моего тела, когда я накинул ее на шею и потянул вниз. С таким же успехом я мог бы вместо этого надеть рубашку изо льда, она была бы столь же эффективна, чтобы согреться.
Черт возьми, разве одежда не предназначена для того, чтобы согреть тебя?
В конце концов я надел остальную форму и начал вяло выходить из комнаты. Я открыл дверь спальни и вышел в коридор, где все еще было практически темно. Мои глаза изо всех сил пытались найти что-нибудь, на что можно было бы посмотреть, было так темно, что кто-то мог ошибиться, что сейчас полночь.
Пощупав стену, я включил свет в коридоре, и мои глаза были злобно атакованы пронзительными белыми лучами, закрывавшими мое поле зрения.
Жизнь когда-нибудь станет лучше?
Я не понимаю, нет смысла мне всем этим заниматься, верно?
Неужели все чувствуют себя такими несчастными?
Когда я направился в гостиную, меня встретил громкий стук.
Ебать.
Я вздрогнула, когда сильная боль пронзила мой палец ноги.
Я больше не хочу этого делать.
~
«Эй, Оливер, ты умный, не так ли, как ты отвечаешь на этот вопрос?»
Я посмотрел на лист бумаги, который мне показывал мальчик. Это был вопрос из стандартной математики, или, как большинство людей называло его, «картофельной математики». Это был довольно простой вопрос, и любой, кто хоть немного разбирается в математике, сможет его решить.
«Э-э, тебе нужно избавиться от буквы «у», найдя ее через «х», а затем заменив ее».
«Я не понимаю».
Я не уверен, как еще мне это объяснить.
Я вытащил ручку из кармана пиджака и притянул к себе его лист бумаги. Я щелкнул ручкой и показал ему свою работу, шаг за шагом, со свободными устными объяснениями.
«Теперь понимаешь?»
«Эм…»
Я вижу здесь проблему: слишком много нужно усвоить сразу, и если у вас нет базовых знаний, вы не сможете выполнить все шаги.
«Думаю, лучше спросить у учителя, я не очень хорошо умею преподавать».
«О, я просто подумал, что ты умный».
Это не совсем так.
***
Это был мой шанс.
Испытания сборной штата.
Всю свою жизнь меня, казалось, сдерживали. Я всегда думал, что мои навыки хорошие, нет, я знал, что они хорошие. Я был не менее способным, чем любой человек во всех командах, из которых меня исключили.
В конце концов я придумал небольшую историю, чтобы мое психическое состояние не ухудшилось.
Где-то на небе есть этот бог, который останавливал меня на каждом шагу, когда я хотел двигаться дальше. Именно этот бог заставлял моих родителей не пускать меня на тренировку, именно этот бог заставлял тренеров отворачиваться каждый раз, когда я делал что-то впечатляющее, именно этот бог подавлял меня каждый раз, когда я был на просмотре за более высокую команду .
Именно этот злобный бог ненавидел мысль о том, что я когда-нибудь буду играть за более высокую команду или когда-нибудь смогу показать миру, чего я могу достичь.
Всю свою жизнь я всегда был лучшим в низшей команде, но всякий раз, когда дело доходило до попадания в более высокую команду, что-то, словно сверхъестественный барьер, блокировало меня.
Мои способности, вероятно, были достаточно хороши, чтобы я мог стать лучшим игроком в лучшей команде.
Было ли это все моим заблуждением?
Стал ли я жертвой эффекта Даннинга-Крюгера?
Нет, это было не так. Приобретите свои 𝒇любимые 𝒏ровеллы на сайте no/v/e/lb𝒊n(.)com.
Я определенно был достаточно хорош, я знал это глубоко в своем сердце.
Я пытался скрыть это чувство недовольства,
Я пытался притворяться, что быть лучшим игроком в худшей команде для меня достаточно.
Конечно, это было не так.
Я ненавидел каждое мгновение.
Каждый раз, когда я видел кого-то в высших командах школы, я съеживался. Не потому, что мне не нравились они конкретно или даже то, что они символизировали. Я ненавидел то, как эти якобы низшие игроки попадали в более высокие команды. Почему я не был одним из них?
Почему злобный бог,
почему я?
Наконец-то мне удалось пробиться в окончательный отбор в сборную штата. Я закрыл мир от своего видения, от своего сердца.
Это все.
Я тренировался день и ночь. Мой разум не был наполнен ничем, кроме этого.
Это был мой последний и единственный шанс показать что-то за всю мою тяжелую работу, за весь свой талант, который, как я верил, у меня был.
Нас разделили на две команды.
На мне была белая майка, а это означало, что я все еще находился в «нижней» части команды. Однако это не имело значения, поскольку команде с оранжевыми майками, «высшей» части команды, не хватало игроков для заполнения состава.
Около половины команды в белых майках войдут в финальную команду.
Прозвучал свисток.
Я вложил в это все: свое сердце, свою душу, всю оставшуюся у меня энергию.
Снова прозвучал свисток, означающий окончание матча.
Все ушли обратно в раздевалки. Когда я сел на скамейку и начал переодеваться в свою обычную одежду. Это было странно, однако в этих раздевалках я ощущал синдром самозванца. Я чувствовал себя так, словно мне здесь не место.
Столько раз меня исключали из чего-то подобного, что я никогда не чувствовал себя в команде, которая не была нижней, в команде, в которой действительно был какой-то отбор проверки.
Это было странно, почему злобный бог позволил мне зайти так далеко?
Почему меня не остановили на первой стадии суда, злобный бог обычно тут же положил бы конец моим необоснованным надеждам и мечтам.
Я собрала чемоданы и пошла обратно к машине. Мой отец пришел забрать меня, как всегда равнодушный. Всякий раз, когда я рассказывал им о своем опыте, они просто говорили что-то вроде: «У тебя просто нет таланта» или «У тебя плохие гены, иди учись вместо этого», поначалу эти слова поразили меня как серебряная пуля. через сердце.
Но сегодня эти слова были просто белым шумом среди всего остального. В глубине души я знал, что у меня есть талант, и никто лучше меня не знал, насколько я достоин.
Ну, никто, кроме этого злобного бога, который преследовал меня повсюду, разрушая мои надежды.
Но еще глубже, как Марианская впадина моего сердца. Я не мог не задуматься.
Возможно, я просто заблуждался.
Возможно, мое эго и комплекс превосходства стали настолько дикими, что я чувствовал, что никто не может быть лучше меня.
Возможно, я настолько переоценил свои способности, что весь разум вылетел из моего мозга, как дробовик, попавший в консервную банку.
Но.
Эй, злобный бог, если ты здесь, можешь ли ты сказать мне, почему ты так меня ненавидишь? Что я сделал тебе?
Разве ты не придешь и не поговоришь со мной хоть раз? Вместо того, чтобы сидеть в небе и уничтожать все возможности для меня достичь большего, все возможности для достижения моего стремления, все возможности для меня получить то, чего действительно желает мое сердце? Почему бы тебе не прийти поговорить со мной?
Я сумасшедший, не так ли?
Я сломан и не подлежит восстановлению.
Что со мной не так?
Создание целого высшего существа только для того, чтобы оправдать собственную неспособность.
Иногда мне кажется, что я совсем наглый.
Я, вероятно, тренировался меньше, чем все эти люди, у меня, вероятно, не было такого большого таланта, как у этих людей.
О, злобный бог, иногда, очень редко, мне кажется, что другого объяснения, кроме твоего существования, быть не может.
Но тем более, о злобный бог, я желаю твоего существования, как бы мне оно ни было неудобно.
Потому что последнее, что я когда-либо хотел бы знать, это то, что я действительно был недостаточно хорош.
~
[Вы переноситесь в Апокалипсис]
Что… это было?
[Вам дали Систему А-ранга, Извлечение информации]
[Подробнее в меню]
Система…?
