Мой идеально продуманный план ограбления этих людей был разрушен. Но это не имеет значения! Единственное, что приятнее, чем грабить людей, это бесплатная еда! Еда всегда вкуснее, когда она бесплатная; это как добавление экзотической специи.
Дверь со скрипом открылась, и в комнату заглянул официант. «Проблема решена? Первое блюдо готово».
«Внесите это!» Я голоден! Когда я в последний раз ел? Вчера вечером у меня на ужин было рагу из змей. Я не мог перекусить в полночь или перед рассветом из-за Дюрандаля! Я пропустил целых два приема пищи; неудивительно, почему я голодаю. С тех пор, как я достиг легендарного царства, мои потребности в еде подскочили на огромную величину. К счастью, вся эта пища преобразуется в энергию, которая где-то тратится, а не накапливается в виде жира. Не существует такой вещи, как толстая белка — на языке ястребов и сов их называют медленными угощениями.
«Ой? Павлин уже готов? Я думал, что они долго готовятся из-за их размера, — сказал Братец Медведь. Ах! Я даже не заметил, как назвал его Братец Медведь! Посмотрите, как старо он выглядит! Он лысеющий, с белыми усами и бородой, а еще он очень худой и костлявый. Я не удивлюсь, если он сегодня уснул и не проснулся. Как такой старый человек может быть моим братом? Я молода, энергична и красива! Ммм. Это верно. Я прекрасен! Так сказал Брат Медведь. Ах! Я снова назвал его братом. Теперь я буду звать его дедушка Медведь.
«Нет, первое блюдо — жареный речной крокодил», — сказал официант, толкая дверной косяк. Стена скользнула в сторону, как по волшебству! В комнату вошли два человека в белом, держа в руках нечто похожее на ящерицу с маленьким жареным кабаном во рту. Они поставили его на стол, прежде чем покинуть комнату, вернув стену на место. «Наслаждаться. Ваши напитки скоро будут готовы.
— А… — сказал дедушка Медведь, поглаживая свою бороду. «Жареный речной крокодил. Интересный выбор закуски. …По крайней мере, это не очень дорого».
— Это аллигатор, — сказал Илья. Хм? Есть ли разница? Жареная ящерица есть жареная ящерица. «Можно определить по морде».
«О, этот младший, должно быть, укротитель зверей», — сказала одна из женщин рядом с дедушкой Медведем. Что это за презрение в ее глазах? Я могу сказать, когда кто-то смотрит на кого-то свысока за милю! В конце концов, первые два десятилетия моей жизни на меня всегда смотрели свысока.
Илья фыркнул. — Я не укротитель зверей. Она встретилась со мной взглядом. …Затем она выглядела так, будто что-то обдумывала. «На самом деле…?»
Привет! Я не зверь, черт возьми, Илья! И кто кого приручил!? Во всяком случае, ты моя любимая энциклопедия!
Илья вздрогнула, и ее дрожь не имела ничего общего с моей ци, угрожающей убить ее. Вообще ничего. «Я не укротитель зверей. Это просто здравый смысл — знать, как отличить крокодилов от аллигаторов».
Это? Иногда я не уверен, какой носок надеть на правую ногу, а какой на левую. Но это только когда я сонный и только что проснулся! В другой раз такого не бывает! Я клянусь. В любом случае, пора копать! Я призвал две вилки из межпространственного кольца и вонзил их в крокодила. Аллигатор? Ящерица. Я вонзила их в ящерицу и оторвала кусок плоти размером с голову Ильи. Это должно быть правильное соотношение для проверки на яд. Если мяса слишком мало, то дегустатору может повезти, и он избежит отравления. Если мяса будет слишком много, то мне останется слишком мало еды! «Дедушка Медведь! Попробуй это.»
«П-дедушка?» Дедушка Медведь закашлялся и ударил себя в грудь мясистой частью кулака. — Кого ты называешь дедушкой!? Мне всего два века! Если я… вагуа!?
Ага-ага. Только мне позволено называть себя молодым, когда я знаю, что я не такой уж и молодой. Что еще более важно, моя еда отравлена или нет? Конечно, я использовал только одну вилку, чтобы засунуть кусок мяса размером с голову в пасть дедушкиного медведя. Я должен использовать другую вилку для себя. Только Дюрандалю позволено делить мою слюну! Подождите, нет, я не это имел в виду — у меня не было слюны на вилках. Я буду глотать только слюну Дюрандаля! Ну вот. Пока дедушка Медведь жует, я тоже приготовлю кусочек кабана.
— С-сестра Лючия, — сказал дедушка Медведь. Его лицо было красным, и он выглядел немного запором. Надеюсь, это произошло не из-за яда. А теперь попробуй кабана! — Т-агук!
«Как это?» Яд? Нет яда? Он выглядит так, будто вот-вот умрет, но я не могу сказать, потому ли это, что он задыхается, или нет.
«М-мастер!» — закричала надоедливая женщина. Она уставилась на меня. — Что ты делаешь… ингх!?
Я очень хорошо научился бросать еду людям в рот. Илья всегда пытается убежать от меня, когда мне нужен яд-тестер, поэтому я разработал отдельный метод раздачи! Я называю это Безжалостным Путем Бойни: Техника Бросания Пищи. Конечно, это имя слишком длинное, поэтому я не стал произносить его вслух. Кроме того, люди будут ожидать этого, если я скажу это.
Илья отрезал кусок ящерицы и положил ей на тарелку. Почему она выглядела такой счастливой? Это определенно выражение лица Дюрандаля, когда кто-то страдает… Они оба садисты. Печально, что я единственный нормальный человек среди трех моих товарищей. Пупперс, между прочим, мазохист, а не садист. В любом случае, время застолья!
Через тринадцать тарелок дедушка Медведь и его ученики стонали и пенились изо рта. Я связал их, чтобы они не могли убежать, и попросил официанта принести несколько ведер на случай, если моих яд-тестеров вырвет. Пока что официанту пришлось заменить четыре ведра.
«Первый павлин готов; это будет ваше следующее блюдо, — сказал официант, когда я убрал четырнадцатую тарелку. Это была гигантская многоножка, которой я в основном кормил своих гостей, потому что меня пугало то, как ее ноги все еще двигались, хотя она была мертва. Но, наконец, пришло время съесть моего фальшивого феникса! О, и по какой-то причине мне удалось посадить семь новых сердечных дьяволов, хотя испытателей яда было всего шесть. Кажется, я напугал официанта.
