В тени его тела я держалась и плакала, поскольку мои мысли снова и снова загрязнялись. Насильно, неоднократно,
для моего же блага
, он вошел в мой разум и напал на мои убеждения и мысли своими собственными.
Самым по-настоящему ужасающим было то, что я больше не был уверен в своих собственных мыслях. Я знал, что ненавижу его. Я знал, что вначале его и мои убеждения были противоположны почти во всех отношениях. Он любил меня, и поэтому я должен ненавидеть себя. Но иногда я не мог вспомнить почему, не оглядываясь назад и не выбирая из запутанных нитей мысли свою собственную историю.
В часы между сеансами я плакала, думала и пыталась вспомнить, кем я была. Постараюсь собрать себя воедино… чтобы… чтобы… чтобы…
Я не знал. Должна была быть причина, по которой я сопротивлялся ему. Я должен был поверить, что все эти страдания послужили определенной цели. Но это казалось бессмысленным, поскольку я знал, что всегда будет следующий раз. Он показал мне своим умом и сердцем, что он предан мне, что он никогда не перестанет быть здесь ради меня, чтобы показать мне любовь, какой он ее знал.
Неужели так ужасно любить себя? Он так не думал. Он видел во мне богиню, а себя как самого набожного просителя. Он всем сердцем хотел, чтобы я почувствовал то же самое, и я не знала, почему мне пришлось сопротивляться.
Но у меня был дисциплинированный ум. Это было то, чем я очень гордился, и это значило для меня гораздо больше, чем для любого другого случайного…
…подожди… нет, это его влияние. Гордость не является добродетелью, напомнил я себе.
Но дисциплинированный ум был, а дисциплина — это сила, которую человек дает себе в руки, когда другой не доступен. Здесь, когда мой разум был подорван, я все равно буду сражаться с ним, даже если у меня не будет причины, потому что именно это и означает дисциплина. Я должен делать то, что знал, даже если сам не мог этого понять. Это то, что сделало меня тем, кто я есть, и если бы я цеплялся за это, я бы цеплялся за это.
Поэтому я проводил часы в одиночестве, заново переживая свое прошлое, чтобы реконструировать свое настоящее. Чтобы придать контекст моим мыслям и нарисовать их как свои или чужие. Это была непростая задача — просеивать собственный разум
в моем собственном уме
Я должен был представить, что это похоже на несколько форм слабоумия и утомительно. Но я бы не сдался.
Это также дало мне достаточно времени для самоанализа. Обычно я мог бы получить от этого удовольствие, если бы не ненормальные обстоятельства, и тот факт, что весь материал, над которым я размышлял, был отвратительным. Задавая себе вопросы типа «Каковы мои убеждения и почему?» каждый день… это заставляло задуматься над чем-то большим, чем очевидные вопросы, и выйти за рамки ситуации, сбивающей с толку мозг, к реальному «Что?»
являются
мои убеждения и
почему
?’.
И поэтому я размышлял, наблюдая, как слезы падают с меня в неглубокое отражение пластика передо мной.
Меня звали Каори Икеда, дочь Ичиро и Ханако Икеда. Их брак был политическим, как, вероятно, и мой. У нее была семейная компания, которая терпела крах, а у него была бездушная корпоративная империя, приносящая прибыль. Она вышла за него замуж, чтобы спасти наследие своих родителей. Он женился на ней, чтобы родить ему наследника, ради патентов ее компании и ради ее внешности, именно в таком порядке.
В юности я, конечно, ничего этого не знал. Политика и семейные дела были за пределами понимания ребенка. Вместо этого у меня были такие воспоминания:
Это был мой шестой день рождения, и я был взволнован. Не из-за перспективы дня рождения или вечеринки, как это могло быть у большинства детей, а потому, что было обещано, что мой отец может приехать в гости. Я усердно тренировался кланяться, приветствовать его дома и улыбаться с большим апломбом и изяществом, чем даже самые преданные из наших домашних слуг.
Я считала, что выросла прекрасной девочкой. Шестилетняя девочка, достойная внимания отца на один день. Я учился усердно и был прилежным. Мои оценки были безупречны, а моя преданность непоколебима. Я по-настоящему не знал своего отца, но был поражен идеей иметь его. Другие дети иногда говорили о своих, и я слушал с восторженным трепетом.
Но в тот день он не пришел. Сколько бы я ни стоял в подъезде в ожидании, его тень ни разу не появилась сквозь затемненное стекло входной двери. Я вспомнил, как после нескольких часов ожидания кричал на мать, что не могу лечь спать, иначе я буду скучать по нему, и в тот момент не понимал ее слез.
После этого я быстро понял, кем я был для них. Он хотел наследника мужского пола, но что-то пошло не так в хромосомных манипуляциях их еще не родившегося ребенка. Еще одно осложнение в матке моей матери, которых, видимо, было много. Ирония в том, что он женился на ней ради этого единственного органа, и что он был неисправен, не ускользнула от нее.
Или на мне, поскольку я осознал себя ребенком, которого не должно быть. Всякий раз, когда я видел, как Мать плачет, я знал, что это потому, что она отдала все силы, чтобы родить ребенка, и это был только я. Всякий раз, когда я видел трудности в нашей семье, слышал шепот среди сотрудников о неверности отца или другую ночь, когда он не приходил домой, я знал, почему. Это был я. Я должен был быть кем-то другим.
Не говоря уже о том, что мать в конце концов умерла, проигнорировав приказ врача выносить еще одного ребенка. Я убил и ее. А потом я приехал в Штаты, где моя бойня только продолжалась.
Я вспоминал все это сквозь слезы, вызванные двумя местами. Пережить каждый болезненный момент так, что забыть было бы невозможно, и я бы
знать
какие мысли были мои, а какие чужие. Невозможно было хранить эти воспоминания и любовь к себе одновременно в своем сердце, и хотя он мог сбить с толку мой разум противоречивыми мыслями и мнениями, он не мог сбить с толку мою историю. Или моя ненависть.
Каждый день мы танцевали этот танец, и с каждым днем я знала, что он все глубже проникает в меня. Но сегодня, когда назначенное время приближалось, когда я готовился к его приезду и страданиям, которые пришли с ним, сегодня он, казалось, пробовал что-то новое.
Он прибыл с удобным на вид креслом-качалкой и выкатил его перед моей клеткой, усевшись, скрестив ноги.
— Доброе утро, Каори, — сказал он приятно, как рассвет. «Хорошо ли спалось?»
«Нет», — сказал я, и это была правда. В моей голове был постоянный конфликт, и это проявлялось во сне.
«Это бесполезно. Должен ли я начать давать тебе лекарства, которые помогут тебе заснуть?»
«Я не хочу от тебя ничего, кроме освобождения».
Он поцокал. «Ты всегда такой резкий. Я не понимаю, любовь моя. Прошло уже четыре дня, а ты, кажется, ничуть не изменилась, ты даже не пытаешься?»
«Да. Я очень стараюсь уйти».
— Я не то имел в виду, любовь моя, — вздохнул он. «Я думал, что, возможно, ты сможешь принять правду о том, что я говорю, потому что это очевидная обоснованность, но, похоже, ты слишком упрям для этого. Так что теперь, — он драматично развел руками, — ты заставляешь меня копать и выяснять, что укоренилось в твоем сознании, что заставило тебя поверить в эту чушь и вытащить ее. Тебе это кажется забавным?»
Я покачал головой. Каким-то образом он находил новые методы, еще худшие, чем раньше.
— Тогда, возможно, ты согласишься принять мои скромные убеждения?
Я кивнул со всем энтузиазмом, на который был способен, но он посмотрел на меня с кислым выражением лица, а затем поднялся, чтобы прикоснуться ко мне.
«Я должен был знать лучше», вздохнул он. «Ты такое разочарование».
Едва я был с ним рядом, как почувствовал, как он болезненно царапает мой разум. На этот раз он не брал свои мысли и не совал их мне, а скорее копался в моих, копался, искал что-то. Каждая мысль, к которой он прикасался, всплывала в моем сознании, как будто мне внезапно об этом напомнили.
«Ах, поехали», — сказал он, и я собирался возразить, но воспоминания поглотили меня.
Это снова были худшие годы в моей жизни. Я была невысокого роста, в плиссированной юбке под своим слишком маленьким столом. Меня окружали другие, но я был один.
Я боролся с воспоминаниями, но желание вести себя, позволить этому случиться так, как когда-то, было непреодолимым. Я уже чувствовал, что погружаюсь в угрюмое самодовольство прошлого. Я регрессировал к тому, кем был. Глупая, наивная девочка.
Со всей силой воли, которой я обладал, я отбросил эту мысль из головы, сосредоточившись на первой невинной вещи, которая пришла мне в голову, а именно на недорогой еде, которую я купил в сети быстрого питания за несколько часов до того, как пошел противостоять Атан. Картошка была слишком соленой. Американская еда всегда была.
У меня было такое ощущение, будто воспоминание, с которым я боролся, было приливом, тянущим мои лодыжки и уносящим меня в него. Если бы я укоренился, я смог бы противостоять его тяге. Но не в том случае, если меня толкнули. И это именно то, что он сделал, отправив меня обратно.
Это повествование, украденное со своего законного места, не предназначено для размещения на Amazon; сообщать о любых наблюдениях.
Я снова приземлился на свой стол, изо всех сил пытаясь встать и уйти отсюда, когда раздался треск, такой знакомый, что его звук пронзил меня до костей.
Я сидел, парализованный, неподвижно и приказал себе не реагировать, не краснеть, не паниковать, когда весь класс повернулся ко мне лицом. Дыхание, казалось, застыло в груди. Белки многих глаз повернулись ко мне: некоторые любопытные, некоторые скучающие, некоторые полные злобы. Я просто хотел сжаться и исчезнуть.
«Мисс Икеда?» — спросил наш учитель, глядя на меня, как и на остальных, поверх учебника. «Сколько раз это сейчас?»
Я встал, чтобы ответить, а затем плохо запнулся. «Мм-мой извините…» Я быстро поклонился, смущенный собственной неспособностью говорить. Мой английский был достаточно плохим, чтобы выделиться из толпы, но в подобных ситуациях я казался совершенно неспособным говорить на нем. Мои щеки горели так, что я удивлялся, откуда у меня в сердце осталась кровь. Если бы я это сделал, это было бы благословением.
Учитель подошел к моей парте и наклонился, чтобы подобрать под моим стулом использованную пороховую пороховницу, головастик из белой бумаги, опаленный от крошечного взрыва. Она посмотрела на меня, пока тот крутился в кончиках ее пальцев. «Ты всегда извиняешься, но все равно мешаешь уроку. Самое меньшее, что ты можешь сделать, это перестать извиняться, если у тебя нет намерения останавливаться».
«Я-это была не Каори!» — пробормотал я. «Это было от… другого человека, а не Каори».
Она закатила глаза и вернулась в начало класса под приглушенный смех. «И тем не менее, куда бы мы вас ни переместили в классе, эти маленькие происшествия всегда случаются, где бы вы ни находились. Возможно, если бы вы тратили больше времени на изучение и меньше времени на выдумывание лжи, ваш английский улучшился бы».
Несправедливость ее слов ударила меня как кнут, и когда стало очевидно, что она закончила со мной говорить, я рухнул на стол, сдерживая слезы. Я знал, что это именно то, чего они хотели. Они хотели увидеть, как я сломаюсь. Они были плохими людьми, я не мог позволить им победить.
Я ахнула, вернувшись в настоящее в тени его тела. Воспоминание было таким захватывающим, таким реальным. Как будто я снова стал самим собой в прошлом, снова проживая это. Количество применений моих способностей в Кодексе-X напугало меня. Я понял, что если бы я был кем-то другим, обладающим такими же способностями, меня бы казнили вместо того, чтобы присоединиться к Силе П.
Возможно, это было бы к лучшему.
«Это парадокс, которого я не понимаю, не понимаю», — сказал он, и я понял, что он все это время сидел в своем кресле. Судя по всему, сегодня у нас был долгий сеанс, и при этой мысли я почувствовал, как у меня нервно свело желудок. «Ты такой волевой во всем. Ты держишься за свои убеждения, как акула. И это хорошие убеждения. Ты такой хороший, сильный человек». Выражение его лица стало сердитым. «А потом ты идешь и все разрушаешь, ненавидя себя за это.
герой
, Каори, да. Ты самоотверженный, красивый и мудрый, другие студенты должны слизывать собачьи дерьмы с твоей обуви, а не запугивать тебя. Почему ты никогда не постояшь за себя?»
Я изо всех сил пытался найти ответ, все еще думая о себе, как о старшекласснике. «Он был прав, я был жалок», — пронеслась эта мысль в моей голове.
«
Гомен насаи
— Пробормотал я. — Прости.
Волны отвращения захлестнули его разум. «Именно это я имею в виду. Даже сейчас, даже когда у тебя есть
ничего
потерять и все получить, просто слушая меня. Ты всегда так делаешь, не так ли?» Он драматично вздохнул. «Давайте рассмотрим что-нибудь более свежее».
Я просто кивнула и сдержала слезы, когда во мне пронеслись новые воспоминания. Он уже имел один на уме и быстро нашел его, вернув меня обратно в мое тело в казармах XPCA, свет голограммы в моих руках сиял на моем растерянном лице.
— Возможно, произошло недоразумение, — сказал я. «Что ты имеешь в виду,
ушел
?»
«Я имею в виду,
ушел
, девочка. Это несложное слово, как бы вы ни любили их усложнять, — ответил голос Тауэра через устройство. — XPCA приехал за ним, а его просто… больше не было рядом.
Я почувствовал, что меня шатает, и сел на койку. Это было невозможно. Атан был… он был… ну, мне было трудно признать это или даже подумать, но каким-то образом он стал для меня чем-то важным. Тот факт, что он мог просто исчезнуть, пока мы должны были отправиться на мероприятие без него…
Как будто ему было все равно. В этот самый момент там были люди, которые могли пострадать, но его это не волновало. Лишенный мощного ударного лидера, Сила П может пострадать, но его это не волновало. Он покидал меня, зная… или, по крайней мере, частично осознавая мое прошлое, мою неуверенность в себе… и ему было все равно.
Больнее, чем следовало бы. Я говорил ему снова и снова, что он
должен
меня не волнует. Но то, что он меня послушал, было словно ножом в сердце.
Я знал, что он, должно быть, использовал силы Рито, чтобы сбежать, знал, что девушка находится в затруднительном финансовом положении, знал, что с очень небольшой суммой «содержания» моего отца я мог опрокинуть ее назад и заставить его повиноваться.
Я снова бросился обратно в настоящее, моя голова закружилась, когда сочетание моих прошлых и настоящих мыслей и его мыслей смешалось в одном сознании.
— И все же ты этого не сделал, — самодовольно сказал он. «Ты мог бы потребовать объяснений хотя бы от Атана, но вместо этого ты это сделал.
ничего
, даже несмотря на то, что агония его предательства разъедала тебя изнутри».
«Это ничего не решит», — настаивал я. «Я не нуждаюсь и не заслуживаю его рассуждений».
«Глупая девчонка», — рявкнул он. «Вы заслуживаете объяснений. Ваше спокойствие – это ощутимая выгода, это так. Вы потратили
недели
в страдании, потому что ты не мог потребовать от него пяти минут».
«Я ни от кого ничего не требую», — повторил я.
«И это идиотизм. Если ты чего-то хочешь,
возьми это
. Мир никогда не поблагодарит вас за вашу сдержанность, кто-то другой, вероятно, человек, все равно придет и испортит его. Мы
нуждаться
Бывшим людям нравится, когда вы берете и делаете все, чтобы исправить мир, который мы уже разрушили. Это не эгоизм с вашей стороны, вести себя в своих собственных интересах, это не так, это просто естественный образ жизни высшего вида. — Он самодовольно скрестил руки на груди. — Орел без колебаний отнимет добычу у голубя. «
«Вы ставите меня на пьедестал за защиту «голубей», а затем говорите, что можно относиться к ним как к низшим существам. Вы удручающе непоследовательны».
Он откинулся назад и улыбнулся. «Так что вы
делать
есть некоторые вещи, от которых вы будете отталкивать. Я считаю это большой победой».
«Это не так», — возразил я. «Я просто предпочитаю, чтобы люди ясно выражали свои намерения и значения. Это не отражается на моей воспринимаемой самооценке. Вы не выиграете».
«Но это что-то
Вы предпочитаете
, и вы будете отстаивать это достаточно, чтобы убедить кого-либо свалить с ног, это так, — размышлял он, его ухмылка была отвратительной и всеобъемлющей. — Вы будете отстаивать это, так почему бы не постоять за другие вещи, важные для вас? «
Мы вспомнили еще одно воспоминание: мою первую неделю в Америке. Студент-переводчик, у которого не было друзей, говорил на ломаном английском и краснел от любого внимания. Интернат, в который меня отправили, был небольшой, престижный, и его ученики давно сформировали клики и социальные слои.
Я видел это, знал все это, осознавал опасность. У меня было несколько драгоценных дней, чтобы обосноваться где-нибудь, кроме самого дна стаи, но с каждым заикающимся представлением, неловкой фразой или желанием уйти от разговора я чувствовал, что падаю.
Ночи я проводил в своей комнате, ругая себя перед зеркалом за неясность речи и трудности с речью. Мне нужно было быстро исправиться, пока не стало слишком поздно.
«Но есть много вещей, которые ты считаешь важными, — его голос вывел меня из гипнотической задумчивости. «И все же, это то, что вы позволите себе навязать другим».
«Ясность мысли и точность речи — всеобщие достоинства».
«Так же, как и многие другие добродетели, которые вы поддерживаете. Разве мир не стал бы лучше, если бы все, кого вы встречали, пытались помочь другим? Или пытались свести к минимуму боль от нарушения обещаний и отношений? Или были хорошим человеком? навязывай людям эти убеждения, ты не умеешь. Ты можешь быть гораздо большим, Каори, любовь моя, я просто хочу помочь тебе добиться этого.
«Я не нуждаюсь и не хочу твоей помощи».
Он покачал головой, но в его голове мелькнуло раздражение или ярость. Несмотря на себя, я чувствовал его мысли, когда он отложил это в сторону и вместо этого решил наказать меня.
«Ну, нам предстоит еще многое сделать, и я осмелюсь сказать, что тебе нужна вся возможная помощь, да», — сказал он, откидываясь назад с насмешливой ухмылкой. «Давайте сразу нырнем, ладно?»
Он делал это снова и снова. Как было, так и осталось; непрошеное погружение в свои старые воспоминания, выкапывание всех моих недостатков и лицемерия. Он приложил усилия, чтобы указать на то, что все невзгоды моей жизни произошли не по моей вине, как я всегда утверждал, и что я был относительно безупречен, если не считать бесхребетности.
Это было бы так просто, если бы он не был в моей голове. Я мог бы легко отмахнуться от любого человека, сидящего там, вспоминающего одно за другим мои воспоминания и рассказывающего мне о их недостатках. Но я не мог помешать ему вспомнить о своих возражениях, как и не мог перестать переживать свое прошлое. Он не проявил никакой сдержанности или милосердия, копаясь в моем мозгу, по-видимому, не подозревая о какой-либо агонии, которую я чувствовал, за исключением постоянного раздражения, которое я чувствовал.
Как я и опасался, когда он принес стул, этот сеанс был дольше, чем большинство других, и к концу мой мозг просто гудел, как будто был отключен. Разум не предназначался для того, чтобы в него вникали, как в мой, чтобы внезапно выдернуть, бросить вызов и вернуть назад давние воспоминания. Там, где когда-то мои мысли были упорядоченной библиотекой, теперь они превратились в пустые полки с книгами, разбросанными по полу и агрессивно помеченными фломастером.
— Полагаю, на сегодня достаточно, — сказал он наконец и поднялся со своего места. Я был слишком потерян из этого мира, чтобы даже понять его слова, осознавая только, что я снова оказался за стеклом своего чемодана, снова в безопасности в своем теле со своими мыслями.
Безопасный. Какая странная концепция.
Как и раньше, у меня было всего несколько часов, чтобы исправить нанесенный ущерб. Подобрать в уме книги и прочитать каждую из них, вычеркивая дополнения, сделанные против моей воли. Это чувствовалось, что их всех тысячи. Это было бы больно и тяжело, и у меня не было желания пережить все это снова.
И завтра снова. И на следующий день снова.
Я наклонился вперед, прислонившись лбом к стеклу футляра. Я не мог делать это вечно. Я даже не был уверен, что смогу сделать это сегодня. Какой смысл так упорно сопротивляться неизбежному? Какая разница, припаду ли я к его мыслям сегодня, или через неделю, или через год?
Я не знал. Я не знал, были ли эти мысли вообще моими. У меня не осталось причин, а работа и влияние, которое он держал во мне, росли с каждым днем.
Это было бессмысленно.
Но в этом была моя сила. Я привык к тому, что мои действия бессмысленны. Я прожил всю бессмысленную жизнь. Бессмысленность была моим ожидаемым состоянием, и с этим я боролся каждый день. Не было большего защитника в ведении бессмысленного конфликта, чем я.
И вот, без причины, склонности или мотивации, я снова положился на свою дисциплину и сделал то, чего не хотел делать по причинам, которых у меня не было, и начал болезненный процесс заново.
Завтра будет еще один долгий день, и мне нужно быть к нему готовым.
