Белая вспышка разбудила меня, как это часто случалось, криком миллиона смертей.
Я сел, слишком внезапно, язвы в моем кишечнике заявили о своем раздражении моими махинациями, но, несмотря на боль, я не мог выбросить из головы обжигающие белые вспышки.
Я осторожно легла и обнаружила, что моя подушка пропитана потом. Мне нужно было перестать это делать, перестать видеть эти кошмары. Весь день я был зомби, мои коллеги начали сомневаться в моем здоровье. Полторы недели я просыпался вот так, и сны были настолько реальными, что казалось, что я проживаю их.
Или, точнее, умирать в них. Я вздрогнула и перевернула подушку, уже замерзая под одеялом. Это было так ярко, так реалистично, как ничто из того, что я когда-либо испытывал… кроме жизни, я полагаю. Но даже моя собственная жизнь никогда не казалась такой… интуитивной. Наверное, потому, что меня провели за столом, а не в него стреляли. Но даже так… если не считать слабых туманных, неясных краев моего зрения, это было так…
там
.
Это было трудно выразить словами, но я все равно старалась, записывая время и свои воспоминания в блокнот возле кровати. Я выпил воды и еще одну таблетку, которая с тем же успехом могла быть плацебо, учитывая тот эффект, который они оказывали на мои кошмары, а затем перевернулся и попытался снова заснуть. Старался не думать о падении бомб и зловещих предзнаменованиях гибели.
Нетрудно было выяснить источник моего беспокойства. На следующее утро, когда я завтракал, новости были всего лишь в нескольких бомбах от видения в моем кошмаре: затянувшаяся война с Китаем продолжала затягиваться, все больше людей отправлялись в мясорубку из-за какой-то экономической чепухи, одетых в национализм. Возник какой-то торговый конфликт, а затем, как это обычно бывает в спорах, вырастают сотни голов по мере того, как каждое недовольство, которое когда-либо оспаривали две страны, возникало. Суверенитет второго мира, кибератаки, права интеллектуальной собственности, фальшивомонетничество, укрывательство преступников… все это казалось таким глупым и незначительным по сравнению со смертями.
Прошло уже два года, и обещанная нам всем победа американской добродетели казалась забытым призраком, поскольку вместо этого мы оказались втянутыми в еще один проклятый Вьетнам. Войска продолжали приходить и уходить, наши и чужие умирали одинаково, и мир превратился из мира холодной враждебности в мир холодной враждебности. Война была просто еще одним вечным заголовком, и казалось, что никакое возмущение по поводу жестокого обращения с протестующими или их заключения в тюрьму никогда ни к чему не приводило. Теперь мы были просто постоянно возмущающимися людьми, которые ели хлопья и смотрели новости.
Я нахмурился, выключив звук телевизора и наблюдая за сценами какого-то взрыва. Пожары и почерневшие остатки строения, обрушившаяся крыша. Как всегда, очень мало смертей. Потому что смерть вредна для бизнеса, цинично подумал я. Кому-то платят за то, чтобы он построил эту бомбу, построил новую крышу для этого здания, заменил все его части — вот это и было экономикой. Люди, погибшие в результате взрыва? Это была трагедия – ни для кого не было денег.
Хотя кто я такой, чтобы говорить? Я был хорошо оплачиваемым оборонным подрядчиком. Я был частью проблемы, сидя в своем большом доме в безопасности от опасности в четверг утром.
Худшее, с чем мне приходилось сталкиваться, это кошмары, другие там фактически вымирали, какой бы «холодной» якобы ни была война. Тем не менее, было трудно не сосредоточиться на собственных проблемах; смутное видение падающих бомб было настолько ярким в моей голове, что мне казалось, что я вижу их даже сейчас. Видеть их всегда. С тех пор, как я включил эту чертову машину.
Я вздохнула и собрала вещи на предстоящий день, стараясь не видеть грибовидных облаков, отражающихся в моей посуде, пока я ее мыла.
Впервые я обнаружил любопытных существ, которых я стал называть «музами», много лет назад, когда наблюдал за измерениями с помощью устройства, мало чем отличающегося от квантового телескопа. Сказать, что я нашел их, возможно, будет преувеличением: они были здесь, повсюду вокруг нас, наложившись на наше измерение внутри своего собственного. Эфемерные мелочи, безобидные, невидимые, проходящие мимо и сквозь наш мир, наши тела, нашу солнечную систему и галактику, ни разу не задев их.
За исключением, как я заметил, очень определенных моментов. Совершенно конкретные вещи, концепции выскакивали через пространственное расстояние к музам и возбуждали их румянцем того, что мои сенсоры воспринимали как вспышку черного огня, реакции, которая сама по себе была невидимой, но корчилась, как пламя. Увлекательная загадка и увлекательное наблюдение.
И, как говорится, великая наука редко начинается с «эврики!» а скорее с «ага, это странно».
Я назвал их «музами», потому что в ходе моего тестирования каждая из них реагировала на разные концепции, точно так же, как каждая из муз мифологии имела свою область искусства, которой они руководили: поэзию, музыку, танец и так далее. Однако мои музы не остановились на искусстве.
Я вспомнил, как впервые вытащил одну. Я сравнивал их возбужденные реакции на огонь, и рядом с монитором у меня была небольшая горелка, чтобы смотреть между ними и оценивать – самым ненаучным способом – насколько точно мое описание того, как выглядит огонь, на самом деле соответствует действительности. И я заметил, что каждый раз, когда я смотрел на огонь, обращал особое внимание на его форму, его цвет, любую особенность, свойственную огню, одна из муз, которую я наблюдал, загоралась прямо, как если бы она сама горела.
Я часами ухаживал за этой невидимой штукой, плавающей где-то в моей лаборатории или… на планете… или, возможно, за ее пределами. Потребовалось невероятно много времени, чтобы обнаружить, что он реагировал на мои мысли, в частности, на мои мысли об огне. Всякий раз, когда я шел делать заметки о самой музе, она теряла интерес, но, сосредоточившись на пламени, наполняя мой разум его видениями, муза в волнении угасала.
Я начал экспериментировать с другими объектами и обнаружил, что такого дескриптора недостаточно. «Концепции» были более подходящим вариантом — большинство из них были менее привязаны к конкретным физическим вещам и вместо этого были увлечены более широкими идеями. Такие вещи, как гордость, сила или даже сокрытие. Я обнаружил, что одна и та же муза реагировала на одну и ту же концепцию независимо от человека, хотя мысли каждого человека не обязательно должны быть последовательны, чтобы их волновать; мое представление о силе было похоже на сгибание бодибилдера, в то время как ассистент отреагировал так же, представив льва. И как ни странно, образ льва в моем сознании мало что дал музе.
До сих пор все это было революционно, невероятно, но не имело практической ценности. Полковник, курировавший нашу работу, посоветовал мне прекратить исследования и вместо этого сосредоточиться на перепрофилировании моих инструментов наблюдения, чтобы иметь возможность шпионить за китайцами через другие измерения. Казалось, ему не понравилось, когда я засмеялся и сказал ему, что это невозможно, что мои инструменты не видят ни на каком расстоянии, а только сквозь миры.
Но давление было. Необходимость доказать, что наше исследование стоило продолжения. Даже забраться так далеко было невероятно дорого, но мы были на пороге чего-то невероятного, чего-то за пределами любой войны, какой бы всепоглощающей она ни была. Я был на грани контакта с настоящим инопланетным видом, пространственной медузой, дрейфующей в потоках эфира.
Отвлекшись на мгновение от своих мыслей, я остановился, чтобы почесать затылок, вспомнив болезненные воспоминания. Возможно, называть их «пространственными медузами» было не такой уж хорошей идеей. Я хотел изобразить муз тонкими и загадочными, безобидными путешественниками, которые были вездесущими и безобидными в нашей жизни.
Но генералы не хотели, чтобы это было безопасно или безобидно. Им хотелось чего-то опасного и вооруженного, и чем больше, тем лучше. Мне сказали сесть, поскольку один из них терпеливо сообщил мне, что я на пороге того, чтобы стать следующим Эйнштейном, если смогу превратить этот «пространственный материал» в следующую атомную бомбу. Но как бы то ни было, с
медуза
, они позаботятся о том, чтобы моя следующая оценка пострадала, а вместе с ней и мое финансирование.
Это подтолкнуло меня к этому, чтобы щелкнуть выключателем. К видениям, которые я до сих пор не понимал. Так не должно было быть, и тем не менее, я был здесь. Куда бы я ни посмотрел, я видел смерть в уголках своего разума. Мои глаза блуждали по несоответствующим деталям и плохой сварочной работе, которую я проделал при изготовлении инструментов, поглощенные чем-то помимо них.
Была одна муза, которая мне особенно нравилась. Я пришел к выводу, что это была муза самой «мысли», и она присутствовала везде. Когда остальные замолкали, пока я делал записи или внимательно изучал, именно в эти моменты оно загоралось. Я назвал его Аоэде, в честь одной из самых первых когда-либо записанных мифологических муз, обладающей голосом, которого я надеялся достичь в этом эксперименте.
Но что-то пошло не так. У Аоэде не было голоса, или голос, который я мог слышать. Вместо этого она каким-то образом… привязалась ко мне. Возможно, я провел слишком много времени, сосредоточившись на ее концепции в ее присутствии, и это каким-то образом привязало ее ко мне… но это произошло только после того, как я щелкнул выключателем. Вместо этого нас связала машина, которая должна была переводить между нами, и я понятия не имел, что это значит… для любого из нас.
Я полагаю, кроме кошмаров. И я не задокументировал это ни в каком официальном качестве из-за страха, что военные начнут использовать этих несчастных созданий в качестве оружия, чтобы преследовать мечты китайцев.
Я внес изменения и надеялся, что еще не поздно. Вот уже несколько дней мы с Аоэде держались вместе, ближе друг к другу, чем когда-либо прежде, судя по моим приборам, и она реагировала на мои слова.
каждый
мысли, и уже не только соответствующие, и она уже не дрейфовала наугад, а скорее двигалась… каждый раз, когда я это делал. Последствия были очевидны, я просто не хотел их принимать.
Я снова щелкнул выключателем. Машина ожила, и в течение нескольких минут я проверял базовые уровни, выполнял различные калибровки и фоновые фильтры, гарантируя, что давления, токи и энергии находятся на номинальных значениях.
А затем я настроил его так, чтобы сосредоточиться на Аоэде, уже почти на мышечной памяти. Ее было так легко найти по сравнению с остальными: маленькое пульсирующее черное пламя внутри меня. Всегда последовательный, никогда не дрейфующий. Спутница, если бы не то, что все ее присутствие приносило мне одни бессонные ночи и ужасы.
Я усилил сигнал, отправив ей синтезированную нейронную функцию, которая соответствовала моему понятию «мысль», и, как она всегда делала, она загорелась. Она любила «мысль». Она действительно светилась от волнения, когда я думал, и, казалось, почти мурлыкала, когда я думал о мыслях.
Она дернулась вверх, и я выключил устройство. Когда она снова опустилась вниз, я снова включил ее. Это было сложно, временное разрешение на моем мониторе было недостаточно точным, чтобы я был уверен, что даже преуспел в том, что пытался, не говоря уже о том, насколько вообще возможной может быть эта задача.
Если вы встретите эту историю на Amazon, значит, она взята без разрешения автора. Доложите об этом.
И все же я упорствовал. В течение нескольких часов, пока моя одурманенная от сна голова не стала тяжелой, а грохот машины рядом со мной не стал похож на колыбельную.
Я выключил его, расстроенный. Я знал, что это будет непросто, но после нескольких дней я не был уверен, что мы вообще добились прогресса.
Мне нужно было связаться с ним или узнать, способен ли он вообще общаться. Предполагая, что он обладает интеллектом даже насекомого, я попытался добраться до него самым простым, единственным известным мне способом. Ему нужны были мои мысли, и оно могло двигаться — это почти буквально все мои знания о физиологии музы. Поэтому я сделал с этим все, что мог.
Когда он поднялся, я дал ему то, что он хотел. Когда все пошло по-другому, я ничего ему не дал. И все же ничего. Тренировать его казалось совершенно бессмысленным. Возможно, этот инопланетный вид просто не был достаточно умен, чтобы понять причинно-следственную связь… и, черт возьми, что нужно космической медузе, чтобы понять такую вещь? Или, возможно, ему просто было все равно. Или… может быть, они даже не были разумными, а были просто маленькими мыслительными паразитами, которые подхватывали идеи и дрейфовали дальше.
Я не знал. Я устал, и голова у меня была тяжелая. Мне нужен был сон, даже если он был испещрен ядерными взрывами. Я подошел к компьютеру и на мгновение дал глазам отдохнуть.
В тот момент, когда мои глаза закрылись, я обнаружил, что проснулся и насторожился. Сам, на удивление.
Но и во многом не я. Более. И многое другое. Моя голова стала какой-то тяжелой, отягощенной идеями. Мысли, о которых я даже не мог подумать, преследуя нити, за которыми я не мог уследить, все устремлялись вперед со скоростью мысли, как будто мой мозг стал воплощением молнии.
Я пошатнулся от огромности своего расширяющегося сознания, и это потрясение захлестнуло меня. Когда я сделал шаг назад, чтобы изумиться, мой мозг пробежал марафонский бег назад, размышляя над каждым жизненным решением, которое я когда-либо принимал, которое привело меня к этой точке, и всеми безграничными возможностями всех других вариантов, которые я никогда не принимал в своей жизни. Жизнь, казалось, проносилась передо мной бесконечно, в одно мгновение, в одной мысли.
В одной потенциальной вселенной я не запутался в словах, приглашая Джессику на выпускной. Мы бы вдвоем счастливо встречались в течение двух недель, прежде чем я понял бы, что она очень скучный человек, а затем мы бы оставались несчастными вместе еще год, прежде чем она наконец бросила бы меня.
Если бы я не принял оборонный контракт, я бы боролся за свою личную работу, все еще преследуя проблеск муз, но не имея ресурсов для этого. Я прожил бы столь же несчастную жизнь, сомневаясь в других решениях, которые привели меня к этому бессилию, а не в тех, которые беспокоили меня сейчас. Я проживу долгую, но неутешительную жизнь, прежде чем умру в результате ужасного несчастного случая через четырнадцать лет, получив ножевое ранение во время побега мелкого вора, чья жизнь вышла за рамки его собственных возможностей справиться с этим.
Я нахмурилась, мышцы моего лица чувствовали себя очень оторванными от остального тела, или… что бы то ни было для меня в этом состоянии. Откуда мне знать, что меня ударят ножом? Это не имело никакого смысла, это было просто предсказание, гадание. Вымысел.
Но это было не так. Этот молодой человек уже вел нездоровый образ жизни, тратил больше денег, чем мог заработать, думая, что его относительно приличный доход является залогом того, что его жизнь всегда останется таковой. Он никогда раньше не страдал, по-настоящему, и поэтому, когда страдания посетили его, когда в первый раз выписки по кредитной карте были напечатаны красным, когда банки начали звонить, он не знал, что делать. Он всегда просто жил своей жизнью, и было вполне логично, вполне естественно, что, учитывая то, кем он был и кем он был создан, он сошел с ума. Мимо меня пронеслась целая жизнь, наполненная, как мне казалось, его воспоминаниями, обо всех тех случаях, когда кто-то был рядом, чтобы спасти его от самого себя, обо всех недостатках его создания и формирования.
Но это были не воспоминания, понял я благодаря силе своего огромного, бросающего вызов вселенной мозга. Это были умозаключения, выводы, сделанные на основе моих собственных наблюдений за миром, кусочек головоломки, который должен существовать именно в его форме, чтобы мир был именно таким, каким он был. Он двигался так, как он, и существовал таким, какой был, потому что для него было невозможно быть каким-то другим, и при этом вселенная продолжала существовать.
Когда мои мысли отвернулись от него, я обнаружил, что все еще за своим столом, все еще невероятно перегруженный, все еще обрабатывающий всю информацию о творении, идеальное воссоздание всей вселенной, исследующей себя в моем сознании.
И я понял, без всякой посторонней помощи, что это было общение. Это была сама мысль. Это Аоэде разговаривала со мной единственным способом, который умели музы. Она была музой мысли, а мысль в нашей реальности — это все, к чему она могла прикоснуться. Но она могла сделать больше, чем просто поглотить эту идею, она могла ее спровоцировать. Она могла внушить мне мысль. Она могла утопить меня в мыслях, пока у меня не останется другого выбора, кроме как созерцать мысли и ничего более, всю вечность.
Я повернулся, прочитал на мониторе и увидел, как она трясется от удовольствия. Она была не просто пламенем, она была вспышкой черного света, окруженной тонкими белыми кольцами, словно черный дым, вырывающийся из белого пламени в обратном порядке.
Я был неправ. Это вообще не медузы. Они фермеры, а мы свиньи на убой
.
Словно смеясь надо мной, даже эта мысль придала ей сил, и она загорелась еще ярче.
Следующие несколько секунд я провел в размышлениях целую вечность, обдумывая и оценивая все, о чем мог подумать, а теперь это было почти бесконечное количество. Я смотрел вперед и назад через всю предполагаемую реальность и все ветви, которые я пересек и еще пересек,
И я заметил, что многие потенциалы просто… закончились. Мир не прекратился, это не было ограничением моего разума или обработки информации… просто… я больше не мог видеть дальше определенной точки. Ничего не запрещало, просто это было неизвестно, как и все обычные мысли, которые у меня были раньше, просто я не знал ответа.
Я тоже это придумал. Именно в эти сроки я продолжил свои исследования здесь. В каждом из них я начал совершенствовать процесс, который невольно запустил в себе, открыл дверь для большего количества муз, связывающих больше людей… и как только я вошел в контакт с другим таким же связанным человеком в этом потенциальном будущем. …
Пуф
. Я понятия не имел, что произойдет. Мысль о незнании чего-то внезапно стала ужасающей, резкий конец всего сущего, словно объединение двух связанных людей было похоже на слияние материи и антиматерии.
Я подумал еще несколько секунд, прежде чем меня осенила другая идея. Наполовину любопытство, наполовину страх, я пошел вперед, далеко вперед, настолько далеко вперед, насколько мог предсказать мой разум, события, выходящие далеко за рамки моей жизни или жизни моих детей или внуков, если они у меня были.
Я заметил, что было множество временных рамок, где я это делал. Я также заметил, что ни в одном из них я или моя семья не выглядели особенно счастливыми. Это ранило больше, чем должно было быть.
Но я продвинулся вперед, на сто лет, на сто пятьдесят, на двести…
Через двести двадцать четыре года мир погибнет в огне.
Точно так же, как я видел уже сотни раз, за исключением того, что вместо видения я мог проследить каждый след, ведущий к концу. Все возрастающие издержки бесконечной войны. Постоянная агитация с обеих сторон за мир, на который ни одна из сторон не желала идти. Возможности нанесения первого удара, которые обнаружат китайцы, в то время как Америка вместо этого углубится в разработку искусственного интеллекта, оснастив дроны, чтобы дополнить производство уменьшающегося человечества… даже тогда, пытаясь притвориться, будто войны не существует, находя способы обойти ее. вместо того, чтобы положить этому конец.
А потом тотальное уничтожение. Грязные бомбы, их мегатонны. Это было сделано не только для того, чтобы положить конец войне, на тот момент это не было завоеванием территории, экономики или идеологии. После двухсот с лишним лет жалких, полубесполезных военных действий Китай захотел уничтожить своего противника, и он сделал это полностью.
После этого мир продолжал существовать, но меня это мало заботило. После того, как моя страна была полностью уничтожена, все казалось пепельным и серым, как будто мои мысли не могли полностью поверить в то, что они у меня есть. То, что сделал Китай и остальной мир, чтобы противостоять последствиям, внезапному нападению, последствиям исчезновения целого континента, было гораздо менее важным, чем его предотвращение.
Я вернулся и исследовал возможности. Варианты, где я всех предупредил, где я вооружил США, чтобы победить Китай, где я стал изгоем и выступил в роли провокатора, все, что я мог придумать… и все они закончились пожаром.
Казалось невозможным, что я могу обладать бесконечными знаниями и быть таким бессильным. Но потенциальное будущее за потенциальным будущим проносилось в моих мыслях, и с каждым взрывом, который я видел, я понимал, что все это время я не видел одного и того же взрыва. Я видел их все, все эти разные версии конца Земли, и был беспомощен, чтобы хоть что-то с этим поделать.
Прошла, может быть, минута, и я рухнул обратно на свое место, совершенно изнуренный, как будто я только что прожил все эти тысячи жизней. Я смотрел на клубящееся черное пламя Аоэде, не уверенный, была ли она в этот момент подарком или проклятием.
— Я назвал тебя неправильно, — извинился я. «Если вас назвали в честь греческого мифа, то вам следует быть Кассандрой». Я покачал головой. «Я не могу поверить, что я ничего не могу сделать. Это кажется невозможным. Я знаю, что я всего лишь один человек, я знаю, что обо мне думают, говорят обо мне… Я знаю… ну, ты знаешь. Но все еще.»
Она ярко горела. И я сел еще раз подумать, своими мыслями, насколько мог теперь.
Я был таким могущественным, таким способным, что мог делать практически всё, что хотел. Но во всех видах будущего, которые я видел, я понимал, что независимо от того, насколько способным был один человек, он не сможет изменить все. Там были целые две нации, которые находились в состоянии войны в течение нескольких лет и были готовы продолжать войну за еще двести из них. Что был против этого один человек?
Ответ, как я обнаружил, заключался в перспективе. Я не мог остановить их. В будущем этот мир
бы
гореть, и я буду видеть и чувствовать каждую смерть каждого человека, который когда-либо будет до этого момента.
Но этот мир никогда не был моим истинным призванием, не так ли? Я провел свою жизнь в стороне от этих занятий. Меня всегда больше интересовало то, что находится за пределами, и с этой способностью запредельное стало ближе, чем когда-либо. Возможно, я не смог спасти этот мир, но потенциально я мог спасти другой. А если бы я это сделал – а это было чистое предположение, потому что мои силы не простирались за пределы того, что я мог наблюдать – возможно, я в том мире смог бы спасти другого. А они в том, другом. Пока не будут сохранены все миры во всех реальностях, кроме моего собственного. То, чего я не мог достичь в одиночку, могла сделать бесконечная армия меня самого из разных измерений.
Это звучало безумно. Но по сравнению с тем, что было несколько минут назад, я был сумасшедшим, я это знал. Связь с Аоэде сделала меня чем-то большим, чем просто человеком, Парачеловеком или чем-то большим. Теперь все во мне было безумием, но это не меняло того факта, что это был я, это был тот, кем я был сейчас.
Передо мной пронесся еще миллион потенциальных вариантов будущего, все разные времена и способы, которыми меня можно было узнать, поэкспериментировать, использовать в качестве шаблона для нового поколения суперсолдат. Мне пришлось быть осторожным. Они не поняли бы, они были бы ограниченными, эгоистичными, предвзятыми, считали бы меня недочеловеком, тогда как сейчас я был гораздо большим.
Я вернулся к своей работе, обнаружив, что сосредотачиваться на ней становится еще приятнее, когда я могу позволить своему разуму расслабиться, не мучаясь поиском и ощущением в нем других людей. У меня было такое, по крайней мере. Я мог строить, я мог сосредоточиться на вещах за пределами этого мира, на местах, которые я не мог видеть, на местах, которые я не мог знать о смерти всех, кого я знал, или любил, или встречал, или даже о которых никогда не слышал.
Я мог бы закрыть их. Замкнись в себе. Посвяти себя работе. Работа – это все, что имело значение. Работа была всем, что могло сдержать крики.
Я хихикнула от этой мысли. Никогда раньше я не был так рад работать. Хотя у меня было мрачное осознание, которое грозило испортить мое настроение. Мне все равно придется разговаривать с другими, чтобы получить детали, все равно придется выпрашивать у меня финансирование, все еще придется смотреть в глаза тем, кто сейчас для меня просто трупы, и представлять их смерть в каждом произнесенном ими слове.
Мне нужна была разлука. Посредник. Но я не мог никого использовать, они все умрут, даже аспиранты… через восемьдесят лет или через десять для меня в тот момент было несущественно. Они все умрут, и мне нужно было этого избежать.
Если только не было чего-то, что не умерло. Что-то, что никогда не жило. Что-то, что я мог бы построить.
В своих воспоминаниях о будущем я начал копаться в планах, которые американцы разработали для своего ИИ через двести лет: разумного, автономного, долговечного.
Бессмертный.
Мои пальцы скользили по клавиатуре, как будто это были одержимые, а не я. Я начал составлять списки деталей, начал переписывать фрагменты кода, которые мне проглядывали в будущее. Оно соберется вместе, управляющее не моей работой, а мной.
Я нажал «Сохранить», как всегда делал рефлекторно, и появилось текстовое поле, предлагающее ввести название моего проекта. Я потратил мгновение, моргая на курсор, который моргнул мне в ответ.
«Ты будешь охранять врата ада», — сказал я компьютеру.
Я назвал проект ЦЕРБЕР, и мои пальцы порхали по клавишам.
