…..
«Итак, вы знаете, какой Зилот появится на этот раз?? Это будет Фанатик Природы или, может быть, Огненный Фанатик?»
«Ха! Именно так ответило большинство людей, когда я сообщил им эту информацию. Однако правда в том, что именно Плазменный Зилот почтит нас сегодня своим присутствием!»
По мере того, как очередь становилась все короче, глаза другого человека в зеленом стали шире, чем когда-либо прежде!
«Вы пытаетесь сказать мне, что неуловимый Плазменный Зилот выходит на публику!? Но было сказано, что он не выйдет, пока не завершится последнее Небесное Преображение!»
«Вы жили под камнем на дне моря последние несколько миллионов лет?»
Информированный человек с недовольным выражением лица хлопнул себя по лбу.
Отбросив несколько плазменных камешков с мощеной дорожки, он сохранил самообладание и сказал: «Некоторое время назад закончилось Небесное Преображение, очевидно, ознаменовав пришествие Багрового Бога».
«Багровый Бог!? Он здесь!?»
Несведущий человек начал сходить с ума!
В конце концов, кто не слышал о Багровом Боге!?
Он был чертовой легендой!!
«Ты что, идиот?! В писаниях Божественного Императора Харката сказано, что Багровый Бог спустится только тогда, когда луна станет красной и придет время. А что касается красных лун, то та, что на нашем небе, ни разу не покраснела».
«Красная луна…? Какого черта… Я правда все это сказал??»
Азмодей начал сомневаться в правдивости слов, исходящих из уст этих двух идиотов, но все же решил продолжить слушать.
В конце концов, может быть, несколько слов из их непрекращающейся болтовни были бы весьма интересны.
«Итак, если Мифический Багровый Бог не появился, а Плазменный Зилот впервые появляется… Тогда означает ли это, что новый Божественный Император вот-вот будет коронован…»
Вжик!
«Заткнись, неуклюжий идиот!» — осведомлённый человек отругал болтуна, попутно несколько раз ударив его по щекам и прикрыв рот.
Осторожно осмотревшись и надеясь, что никто не услышит сказанного, мужчина отпустил чуть более крупного и слабого мужчину.
«Эй! Это еще за что!?» — закричал немой.
«Ну, это ты виноват, что заговорил на такую деликатную тему! Ты что, хочешь, чтобы нас всех убили или что!? Ты ведь знаешь, что Божественный Император еще официально не занял Божественный Трон и не короновал себя Божественным Императором, верно!?»
«Ну, я имею в виду… Да…»
«Тогда о чем, черт возьми, ты говорил всего секунду назад!? Если ты так отчаянно добиваешься смерти, то сделай это без меня!»
Бум!
Тот, кто умнее, пнул того, кто глупее, под зад.
Поняв, что настала их очередь, он потянул немого за ухо и поднялся по последней из вымощенных булыжником ступенек. После чего они прошли к крошечному участку левой стороны ворот. Заплатив стражу ворот за вход, они продолжили свой путь к небольшой трещине в потрескивающих фиолетовых воротах.
Только после того, как они проскользнули в щель, дверь закрылась ровно настолько, чтобы никто не мог увидеть мистические чудеса, скрывавшиеся внутри.
Однако прежде чем трещина полностью закрылась, Азмодей успел заметить нескольких Духовных Фей, а также лордов-эльфов, скачущих верхом на драконах и вивернах.
Летая в наполненном молниями небе, они направлялись в своих направлениях, по-видимому, наслаждаясь временем, проведенным в Первозданном Треножнике.
«Ага… Даже расы начали смешиваться друг с другом. Это также будет очень полезно для увеличения скорости моего совершенствования…»
"СЛЕДУЮЩИЙ!"
Раздраженный голос прервал тихое бормотание Азмодея.
Привлеченный к источнику голоса, он увидел гибрид дракона/эльфа в галактической шапке. С немного вялым выражением лица и нахмуренными бровями он был явно чем-то раздражен.
«Эй, ты можешь поторопиться, приятель!? У нас есть дела и места, куда нужно сходить! Ни один из нас, черт возьми, не может позволить себе роскошь ждать, пока ты закончишь играть сам с собой в очереди!»
Азмодей повернул голову в сторону стоявшего позади него гибрида человека и дракона, сразу поняв, что проблема в нем.
«Неужели они действительно винят меня за задержку очереди?? Это дерьмо длилось целую вечность! Мне, возможно, пришлось бы провести всю свою чертову жизнь в этой очереди, если бы не тот факт, что продолжительность моей жизни была раздута до невероятных размеров!»
Может, так и не казалось, но прошло более 10 тысяч лет с тех пор, как Азмодей прибыл в Бесконечный Мир. И учитывая, что половина из них прошла в этой бесконечной линии, он не заслуживал всей той ненависти, которую получал!
"Знаешь что? Да пошли вы!" Азмодей выругался на людей позади него, прежде чем показать им средний палец. Затем, не беспокоясь ни о чем, он подошел к привратнику и сделал то же самое.
«Иди на хуй, приятель!» Еще два средних пальца были подняты вверх. После чего Азмодей ударил головой привратника о твердый, блестящий, космический стол.
У него не было никаких причин так поступать, просто ему захотелось выместить на ком-то свой гнев.
После этих бесцельных действий Азмодей мысленно контролировал охранника, чтобы тот пропустил его в Первичный Трипод. Вдобавок ко всему, он получил себе карту гражданина VVIP, фактически сделав себя главным псом.
После всего этого Азмодей прошел через слегка приоткрытые ворота. Однако, прежде чем его тело полностью исчезло на другой стороне, он выставил указательный палец и беспорядочно выстрелил тепловыми лучами.
Верхние части тела соскальзывали с нижних, и люди получали новые отверстия, которых у них раньше не было. Но если Азмодей был честен, ему было наплевать.
Некогда длинная очередь сократилась до бесчисленных людей, ползающих по земле и пытающихся прикрепить свои органы и конечности.
Конечно, с их высокой базой культивации никто из них на самом деле не умер, но все равно было немного забавно видеть, как все эти заносчивые придурки ползают, словно зомби.
Подбор органов и внутренностей друг друга, прежде чем пересадить их не тем людям, делал этот опыт еще более забавным.
«Ну что ж, мне этого вполне хватило. Создав сцену, которая должна была быть в «Пацанах», пришло время проверить, насколько хорошо идет моя ферма по улучшению земледелия».
Следуя своему слегка веселому голосу, Азмодей исчез за огромными плазменными воротами, оставив всех по ту сторону корчиться от невыносимой боли.
«Аааа! Моя нога! Кто-нибудь нашел мою ногу!?»
«Твоя нога! Теперь это моя нога!»
«Что!? Ты, ублюдок! Я убью тебя!»
……
