Это не предсмертная записка. На самом деле, я думаю, это признак того, что я относительно довольно далек от этого. Но я должен сразу вас предупредить, что я нездоров и болею уже давно. Кроме того, в случае, если вас легко спровоцировать (и я имею в виду этот термин, а не смысл «лол, я тролль, топ, к черту твои чувства в дур-час-час»), суть в том, что я Я имею дело с чудесным коктейлем клинической депрессии, тревоги, неклассифицированной неспособности к обучению и возможной интернет-зависимости.
Я не знаю, уловили ли вы это. Одна из вещей, которую я узнал о себе за последние несколько месяцев, заключается в том, что я очень хорошо умею прятаться, когда мне больно или мне что-то нужно. Я тот, кого я называю «назначенным хорошим ребенком». Я был DGK дольше, чем у меня были другие проблемы. Я могу или могу подробно рассказать об этом, но прямо сейчас мне нужно поговорить о том, почему я не выкладываю контент так последовательно, как раньше.
Видите ли, у меня депрессия и тревога. Эти слова интересны тем, что имеют одно или несколько определений (например, феминизм, капитализм, свобода слова и т. д.) и поэтому требуют от меня определения своих терминов.
Насколько я могу судить, когда большинство людей сталкиваются с трудностями или происходит что-то хорошее, они быстро распределяют ответственность и идут дальше. В их мышлении присутствует небольшая предвзятость: они верят, что большая часть их удачи связана с ними, а плохая – это вина. Они также принимают решение о образе действий и определяют свои чувства, обычно очень быстро, и обычно действуют. на. Или они могут сознательно двигаться дальше. Иногда, в хорошие дни, я веду себя так.
В других случаях вещи, которые большинство людей (или, может быть, я просто думаю о мифическом Нормальном Человеке) сочтут тривиальными неприятностями или даже хорошими вещами, являются для меня экзистенциальными ужасами. Я подсознательно запираю их внутри себя, потому что знаю, что мифический Нормальный Человек даже не удосужился бы отшутиться. Я держу это внутри, пока оно не проявится физически. Обычно у меня появляется приступообразный кашель. Ужасающие хакерские припадки, которые могут длиться несколько минут и эхом разносились по школьным коридорам в мои школьные годы в средней и старшей школе. Совсем недавно, на моей ужасной, ужасной прежней работе, перед тем, как я пошел на работу, это проявилось в виде рвоты, иногда до семнадцати раз менее чем за два часа, и я не мог даже удержаться от маленьких глотков имбирного эля. Иногда, как по волшебству, эти симптомы успокаивались или даже волшебным образом исчезали, когда я звонил или отправлялся домой.
В других случаях у меня случаются изнурительные панические атаки. Причина, по которой я лег в больницу в январе, заключалась в том, что каждый раз, когда я пытался что-то сделать, мое дыхание становилось прерывистым, как будто я пробежал милю под сильным огнем. Я расплакалась и неудержимо тряслась. Мои мысли мчались, почему-то всегда возвращаясь к одному простому вопросу: не было бы все проще, если бы ты был мертв?
В тот момент я был за рулем, и в конце концов мне пришлось остановить машину и попросить маму и сестру забрать меня, потому что я серьезно подумывал о том, чтобы врезаться на полной скорости в дерево. Половина моего разума была сосредоточена на том, чтобы попытаться остановить эти мысли и придумать план безопасного выхода, другая половина продумывала лучший угол для удара, чтобы мгновенно убить себя, но не причинять неудобства никому из других водителей на дороге.
Почти постоянно, даже когда происходят другие ситуации, я чувствую себя застрявшим. Я буду винить себя за небольшие ошибки или вещи, которые, как я понимаю, находятся вне моего контроля. Вместо того, чтобы просить о помощи или о том, чего, по мнению некоторых, я заслуживаю, я беспокоюсь о том, что причиню неудобства другим или выйду за свои рамки. Когда я пытаюсь что-то сделать, я убеждаюсь, что это не имеет значения. Когда я думаю о романтическом подходе к людям, я убеждаюсь, что люди сочтут мои сексуальные вкусы, внешность и личность отвратительными, и в менее ясные моменты я задаюсь вопросом, не являются ли все доказательства обратного своего рода заговором.
По мере того, как эти мысли усиливаются, я все глубже погружаюсь в патоку отчаяния. Чем глубже это становится, тем больше я верю, что ничто, исходящее от меня, не имеет значения. Поскольку я считаю, что ничто не имеет значения, я просто сижу и играю в компьютерные игры или сосать экран… пока не испытываю к себе слишком сильное отвращение, чтобы почувствовать от этого облегчение. Я шел по этому пути.
Каждый из этих трех путей всегда ведет к одному вопросу. Разве не было бы лучше для всех, если бы тебя не было?
Тогда я начинаю придумывать способы «уйти», которые никого не будут беспокоить. До сих пор я был достаточно реалистом, чтобы понимать, что я не могу покончить с собой, не причинив вреда людям, которые заботятся обо мне. Я просто не могу. Это меня уже много раз останавливало, но это оправдание себя изнашивает, и оно меня пугает.
Некоторые из наиболее проницательных могут сказать: «Подождите, вы сказали, что пошли в больницу. Почему ты не вылечился?» Ну, у меня есть проблемы с обучением/социальными нарушениями. Некоторые люди говорят, что это расстройство аутистического спектра, а некоторые даже говорят, что это синдром Аспергера. Некоторые говорят, что это СДВ или СДВГ. Мне больше всего нравится тот, на котором написано «Другое, не указано».
Что это значит? Что ж, помимо того, что я плох в математике и программировании (ура за разрушение стереотипов! Ууу!), это означает, что я, естественно, предпочитаю механизм преодоления трудностей, называемый изоляцией. Говоря простым языком, по умолчанию я избегаю людей, когда чувствую боль, страх, скуку, подавленность, что угодно, ничего и т. д. Иногда это хорошо. Люди как большие кошки в зоопарке. Если смотреть из-за красивой прочной стены или с экрана, они милые и красивые. В реальной жизни они могут серьезно навредить вам.
Однако люди не созданы для того, чтобы жить без контактов с другими людьми. И мое постоянное состояние ужаса является тому подтверждением. Я хочу продолжать писать. Это может быть хорошо для меня. Но мне нужно человеческое общение, и исправление себя может занять много времени.
