Наступает момент, когда непримиримая ненависть к себе становится настолько сильной, что вам даже больше не хочется убивать себя. Вы так сильно ненавидите себя, что думаете, что смерть будет слишком легкой, поэтому вы хотите страдать, вам нужно страдать, потому что вы заслуживаете страданий. Это чувство мне слишком знакомо, но сегодня я обнаружил, что приходит после ненависти к себе: холодное безразличие. Меня немного тревожит, как мало меня это волнует сейчас. Мертвый, живой или неважно. Хотя одиночество звучит неплохо. — Я бы хотел побыть один, пожалуйста.
Поклонившись в поясе, монах Посылает: «Тебе полезно поразмыслить над этим. Мир приходит изнутри, брат СанДуккха. Не ищи его снаружи, но здесь есть люди, которые помогут тебе, если они тебе понадобятся». Выскользнув за дверь, он осторожно закрывает ее за собой, и я почти кричу, чтобы попросить его вернуться. Я не хочу быть одна, потому что жизнь отстой, когда ты один, и вдвойне, когда ты только что обнаружил своего «маленького». брат, ты всё это время просто разговаривал сам с собой.
Найти кого-нибудь, кто составит мне компанию, не составит труда. Медведи и кошки находятся в юрте Сун вместе с Линь и Милой, три дамы сплетничают, заплетают волосы или делают все, что делают молодые женщины во время ночевки. Тем временем птицы, кролики и квины еще ближе, прямо за дверью, все прижались к милой Пин Пинг, пока она спит под звездным ночным небом, ее живот набит, а тело устало от напряженного дня плавания и охоты. Я мог бы сразу выйти, сесть рядом с ней и позволить Маме Булочке и Блэкджеку запрыгнуть мне на колени. Или я мог лечь рядом с кучей кроликов и позволить им зарыться подо мной, или даже наклониться и попросить Ори прижаться ко мне. Черт, если бы мне действительно нужна была компания, у меня на карауле стояло бы около восьмидесяти солдат, с которыми можно было бы поговорить.
Я мог бы многое сделать, но не делаю этого, потому что, когда дело доходит до этого, я не верю, что заслуживаю счастья. Поэтому вместо этого я сажусь на пол и концентрирую внимание на открытой коробке, стоящей рядом с огромным чайником, наполненным вызывающим диарею чаем. Это не потому, что мои губы пересохли, а горло пересохло от плача и криков в течение последнего часа или дольше, и не потому, что я подавлен и смотрю на то, что находится передо мной. После потрясающего жизни откровения есть одна вещь, которую я не могу осознать.
Почему я оставил коробку с высушенным стеблем оправки открытой на обеденном столе?
Я имею в виду, я могу понять, почему я приготовил так много чая от дизентерии. Вы можете избавиться от чая из стеблей оправки с помощью Ци так же, как вы избавляетесь от других проглоченных жидкостей, таких как яды или алкоголь, но чай все равно должен пройти через ваш организм. Одного его присутствия достаточно, чтобы какашки потекли, поэтому я использовал его, чтобы дать дозу старой команде Джорани в Саншу, а также почему я подсознательно сунул коробку в свою кладовку. Мне хотелось «случайно» отравиться и пропустить встречу с легатом, и если бы я взял с собой болтливого монаха, то это было бы приятным бонусом.
Так почему же я не закрыл коробку и не убрал ее? Дело не в том, что стебель оправки редкий или дорогой, это обычное средство от недуга, от которого страдают все, от крестьян до императора. Было бы странно, если бы монах не узнал эту штуку, так зачем же ставить единственное доказательство моих проступков прямо перед его лицом? Пытался ли я попасться?
…Я просто засранец.
Не то чтобы это действительно сюрприз. Я говорил это бесчисленное количество раз раньше и скажу еще раз: я не создан для этого мира. Я должен был умереть в огромной куче трупов рабов возле шахт, но я выжил только благодаря чистой, тупой удаче. Я не только не умер, но и столкнулся с единственными людьми в радиусе ста километров, у которых была причина меня спасти. Может быть, кто-то присматривал за мной, а может быть, карма решила хоть раз не быть стервой, но в любом случае мое выживание было чертовым чудом.
После четырех блаженных лет тренировок в деревне я думал, что достаточно силен, чтобы противостоять миру, но Шэнь Хо доказал, что я ошибался. Меня убили не разбойники и убийцы, и не Дугу Тяньи и его дерьмовые сыновья. Нет, человеком, который показал мне, что я действительно чужой, был сам Тонг Да Хай. Мировой судья Шэнь Хо и любящий отец Фуна, его месть Дугу Жэню была быстрой и беспощадной, приговаривая восемнадцатилетнего парня к бесчеловечным пыткам. Я никогда не забуду толпу, собравшуюся вокруг сцены, сидящую на трибунах и смеющуюся, наблюдая за страданиями Рена. В тот день я знала, что как бы я ни старалась, мне никогда не вписаться. Даже Аканаи, которая призналась, что ей все это неприятно, привела меня туда, чтобы увидеть страдания Рена, возможно, надеясь подбодрить меня или, может быть, проверить, не Я был осквернен.
Я не был. По крайней мере, пока нет. Позор. Если бы я был таков, Аканай могла бы перерезать мне горло и избавить всех от множества неприятностей.
Мне хотелось бы винить в этом что-то другое, например, всю ту чушь с Конкурсом Общества. Нельзя сказать, что убийственные махинации Общества не сыграли никакой роли в моем конечном впадении в немилость, но я также не могу полностью возложить на них всю ответственность. Я даже не могу винить Оскверненных за их отвратительное поведение, потому что знаю, каково это, когда Спектры шепчут тебе на ухо. Здесь нет рационального мышления или тщательного самоанализа, потому что они наполняют вас таким количеством ярости, адреналина и эндорфинов, что совершенно невозможно сохранять ясный ум. Особенно, когда гораздо легче злиться, чем бояться.
Страх обескураживает.
Гнев придаёт смелости.
Этот урок я усвоил, когда вошел в руины тихой деревни и увидел крошечный кусочек рая, наполненный опустошенными останками ее жителей. Все, что мне хотелось, это свернуться калачиком и плакать, но я не мог. Я должен был быть сильным. Ян, Хуу и Мила были рядом со мной и видели то же, что и я, но никто из них не сломался, поэтому вместо того, чтобы грустить, я разозлился. Я принял ложь Призраков и воспользовался их силой и мужеством, и таким образом почти обрек на смерть людей, которых я люблю.
Я виноват только в том, что сломался под давлением, потому что, как я уже сказал, я не предназначен для этого мира и ужасов, которые он содержит.
Сейчас, вспоминая это, я удивляюсь, как я так и не сложил два и два и не понял, что я был осквернен или близок к этому. Что еще более удивительно, никто этого не сделал, но, полагаю, в этом и проблема смотреть через розовые очки. Никогда не стоит думать плохо о тех, кого любишь. Если бы я когда-либо удосужился посмотреть, все признаки были здесь, например, необъяснимые приливы силы, неконтролируемый гнев, внезапное Прозрение Форм. У меня были проблемы с медитацией и оттачиванием, плюс некоторые мои травмы заживали сами по себе, например, когда Ман Цзяо разбил мне барабанные перепонки. Затем были все жестокие, отвратительные мысли о насилии и оскорблении каждой женщины в поле зрения, о которых я удобно «забыл» после безумия Демона Вивека.
Вивек превратился именно в того Демона, который мне был нужен. Я думаю, это просто глупая удача. Я до сих пор не знаю почему, но я сразу понял, что иллюзия Демона нереальна, но меня это не волновало. Умышленное прекращение неверия — это то, в чем я преуспеваю, у меня за плечами десятилетия практики. Демон показал мне все, что я хотел, соединив все мои воспоминания в мастурбационном соединении, призванном потешить мое эго и усыпить меня блаженным самоуспокоением. Как ни странно, в конечном итоге это и стало его крахом. Какими бы забавными ни были гедонистические фантазии о власти, я предпочитаю хорошую историю проигравшего, с конфликтом, который нужно разрешить, и огромными трудностями, которые нужно преодолеть. Несмотря на то, что я был в основном доволен тем, как проносились бесчисленные, гармоничные итерации моей жизни, пессимист внутри меня не мог принять такое приятное, беззаботное существование, в то время как выживший во мне знал, что это «сделай или умри».
Так и произошел раскол. С одной стороны у нас был мечтатель, идеалист, моральный защитник, а с другой — воин, реалист, выживший. Брат и Баледа, две стороны одной медали, держались отдельно из-за явного упрямства и невежества.
Мне нужно было быть сильным, поэтому я создал самую сильную версию себя, которую только мог себе представить, версию, которая выживет в этом неумолимом мире. Это даже от его имени, Баледа. Воин. Смелый, уверенный в себе и бесстрашный, он тот человек, которым я хотел быть, человек, которым мне нужно было стать. Его мечты были моими мечтами, мне хотелось, чтобы меня нашли раньше.
мое время в шахтах, когда я рос счастливым, любимым и принятым Бехаями, а не изгнанником-отшельником, ставшим изгоем общества, отягощенным тайными воспоминаниями и парализующими неврозами. В отличие от меня, он принадлежал этому месту и процветал так, как я никогда не мог.
Неясные, мистические знания, взятые из воздуха? Хорошо, что Баледа верующий.
Дуэли насмерть? Наконец, Баледах наслаждается шансом на славу.
Призраки и их осквернение мыслей? Его легко игнорировать, поскольку у Баледаха железная воля.
Полуутопленный, искалеченный до неузнаваемости, и некому помочь? Не проблема, потому что Баледа выжил.
Как давно я понял, что это всего лишь фарс?
Это дольше, чем мне хотелось бы признать, но, думаю, именно в этом и состоит сегодняшний день – столкнуться с неприятной истиной. Мое «первое» Пробуждение провалилось по одной простой причине: я отверг то, что оно мне говорило, что я сошел с ума и нуждаюсь в серьезной умственной настройке. Другой я был просто тем, что разговаривал сам с собой через безмозглую, бездушную мысленную конструкцию, о чем свидетельствует то, как вскоре после этого он впал в спячку, пока я боролся с истиной. Тогда у Баледаха еще даже не было имени. Я называл его «другой я», и он был именно таким. Я только представлял себя лучше во всех отношениях и мог думать о мыслях, о которых не осмеливался думать. Я создал его, потому что нуждался в нем, зависел от него, не только потому, что он был храбрым, а я боялся, или потому, что он был человеком, которому я мог доверять и на которого можно было положиться, но также потому, что он освободил меня от моих многих, многих ошибок.
Так напуган, что мой мозг отключается, и я самоубийственно атакую Демона? Это был другой я, он новый и не очень умный.
Не могу найти Баланс из-за всей своей злости? Нет, это чужая злость, я крут как огурец.
Атака по сцене в поисках славы и смерти? Извините, другой я разволновался и поторопился.
Аура Зиана слишком подавляющая, чтобы симулировать храбрость? Что ж, тогда пришло время вечно напуганному брату вмешаться и стать героем.
Влюбиться в милую деревенскую девушку, которая вылечила меня? Прости, Лин, прости, Мила, это другой я, но он тоже заслуживает любви, верно?
Цин-Цин сбежала и умерла? Все нормально. Другой я любит ее, а не…
…
Боже, Цин-Цин. Она заслуживала лучшего. Прилежный работник и мечтатель-идеалист, который хотел увидеть мир, но был слишком напуган, чтобы выйти наружу. Такая добрая и нежная, но решительная и оптимистичная, идущая по жизни одна, несмотря на недостаток сил, у нас было так много общего, как я мог устоять перед тем, чтобы не влюбиться? Если бы я был более благосклонным и обнадеживающим, менее бессердечным и пренебрежительным, тогда, возможно, она бы не убежала, чтобы убедиться, что ее люди в безопасности. Это моя вина, что она умерла, и я никогда себе этого не прощу…
Наступает момент, когда сожаления становится недостаточно, но это все, что у меня есть. Цин-Цин, мне жаль, что я подвел тебя. Лин, прости, я не люблю тебя так сильно, как ты любишь меня. Мила, прости, я тебя немного боюсь и думаю, что ты слишком властная. Мне жаль…
На каком-то уровне я всегда знал, что Бэйледа не существует, но я никогда не мог его бросить. После моего первого неудачного Пробуждения я построил для него ментальную крепость, защитив его от правды внутри моего Натального Дворца. Что бы вы ни говорили о моем диссоциативном расстройстве, но оно, по крайней мере, помогло мне на Боевом Пути. Разные личности позволяют легко разделить ваше внимание. Но я бы не рекомендовал этого делать, ситуация может выйти из-под контроля. У меня сложилась закономерность: когда мне был нужен Баледа, он был рядом, а когда нет, он отходил на второй план, спал или тренировался в Натальском дворце. Я навязала ему все свои худшие черты и неудачи, пожиная все награды, все время говоря себе, что он не возражает, потому что он
так
благодарен за своего блестящего старшего брата. Он был настолько сильным или слабым, насколько мне было нужно, и по мере того, как я становился более уверенным в себе, Бэйлдах становился менее полезным, но мне все равно нравилось его присутствие. А почему бы и нет? Он стал неудачником, болваном, бета-версией моего альфы, опорой, которая помогла мне почувствовать себя лучше и дать мне понять, что я все делаю правильно.
Чтобы сохранить самообман, я даже отвернул Блобби, когда мы впервые пересеклись, дрейфуя по озеру Вестерн-Сокровища. Блобби очистил меня от влияния Призраков и сохранил мне жизнь, но пытался избавиться от Баледага. Он знал, что он был аномалией, которая удерживала меня, поэтому я отверг Блобби и правду, потому что не мог отпустить Бэледаха, чувствуя вину за то, что удерживал его, превратив в «первоначального хозяина». Было бы неправильно его убить. Это его жизнь, доказанная тем, что он больше подходит этому миру, чем я. Я уже так много от него взял, как я мог взять еще больше? Нет, я хороший человек, когда-нибудь я подарю ему собственное тело, потому что это правильный поступок. Я даже дал ему цель, моему младшему брату, ищущему призраков, усердно работать, чтобы искупить свои ошибки.
Монах был прав: «Ум – это все». Чем ты думаешь, тем и становишься». Достаточно исказить правду, и вы сможете оправдать что угодно.
Мое второе Пробуждение заставило меня взглянуть правде в глаза, но, следуя своей природе, я убежал, чтобы спрятаться. Баледах — воин, а я… Я трус, который был так напуган, что оторвался от собственного сознания, чтобы сбежать. Первый шаг к решению проблемы — признать, что она у вас есть, поэтому я признаю это. У меня пиздец с головой. Я шизофреник, псих, сумасшедший, который сходит с ума по слоям с какао. Что теперь? Что мне делать дальше? Я так долго застрял в двух крайностях, что уже не знаю, что делать. Чьим инстинктам я следую? Сижу ли я в своей юрте и плачу, или мне следует кричать и злиться о том, какой я никчемный?
Охваченный нерешительностью, я сижу и анализирую каждое решение, которое я когда-либо принимал, и представляю, что бы произошло, если бы я не был сумасшедшим. Если бы я не вырвался на сцену, Мила сражалась бы вместо меня и, вероятно, с легкостью одолела бы своих противников, а это означало, что ее попросили бы спасти своих противников от смерти. Меньшее количество смертей означает, что, возможно, Общество рано отступит, и мы закопаем топор, не совсем друзей, но и не врагов.
Если бы я не избил и не унизил Гена, возможно, он бы не стал Оскверненным, и я бы сбежал с Цин-Цин, и Мила избила бы меня до смерти. Если бы я принял Блобби в первый раз и рассказал об этом БоЛао, то, возможно, я смог бы спасти всех от Чистки, и БоШуй воссоединился бы со своим давно потерянным кузеном. Столько «если», черт возьми, а что, если бы мое первое Пробуждение не провалилось? Насколько сильным я был бы к тому времени, когда достиг Саншу? Я потратил так много времени и энергии на удовлетворение своего безумия, слишком слаб, чтобы принять правду, слишком напуган, чтобы признать свои ошибки, и все равно у меня остался тот же вопрос.
Что теперь?
С грохотом падая назад, я ложусь на спину и смотрю в потолок, пытаясь очистить разум, но безуспешно. Увидев рядом со мной Мир, я протягиваю руку и хватаю его рукоять, изучая его острый край и заостренный кончик. Легким движением запястья я подбрасываю его в воздух и наблюдаю, как он вращается по идеальному кругу, а гул металла в воздухе успокаивает мою душу. Он поднимается все выше и выше, пока гравитация не поднимает голову, и мой меч зависает в пространстве на одну совершенно неподвижную секунду, его кончик приземляется прямо между моими глазами.
Мир падает вниз точечно.
Я закрываю глаза и вхожу в свой Натальный Дворец.
Пустая копия деревни — знакомое зрелище, настолько неподвижное и безжизненное, что причиняет боль. Это не реально и никогда не будет. Как бы мне ни хотелось, я не могу вернуться в те ранние годы в деревне и изменить свои планы. Размышляя о воспоминаниях о лучших временах, они оживают вокруг меня, творения разума, искушающие меня остаться и забыть о своих проблемах. Успокаивая близнецов, пока у них растут зубы, слушая, как они произносят свои первые слова, или смеясь, гоняясь за щенками по двору, лучшие друзья с первого взгляда. Учиться с Тадуком или читать с Лин, готовить ужин для всех, чтобы дать Чароку и Алсанцету передохнуть, — все воспоминания, которые я храню близко и дороги моему сердцу.
Если бы я мог вернуться в прошлое, изменил бы я что-то? Откажусь ли я от своих боевых тренировок и брошу все, что у меня есть, на травничество? Где бы я был сейчас? Сижу дома в деревне, беспокоюсь о своей семье, которая борется с Оскверненными, и, вероятно, все еще сопротивляется попыткам Лин выйти за меня замуж. Я бы не подружился с Фунгом, Хуу, Бо Шуем, Дастаном и (вздох…) Зяном, Сун не приехал бы к нам жить, Мила и Ян никогда бы не заинтересовались мной, а я не встретил бы Цин-Цин. Никаких диких кошек, медведей, птиц или Пинг-Пинг, если бы я оставался дома на все эти экскурсии. Возможно, у меня еще были бы кролики, но уж точно не Мама Булочка, время было бы неподходящее. К тому же, без боевой подготовки, я почти уверен, что Мама Булочка убила бы меня в мгновение ока, плохой конец, если бы я когда-либо ее видел.
Если игнорировать все остальное, стану ли я счастливее, работая травником?
Может быть. Может быть, и нет, но этот путь навсегда потерян. Я выбрал свой путь, свое Дао, и теперь я должен довести его до конца. Создавая свою копию, я внимательно изучаю его, глядя в его холодные, мертвые глаза и надеясь вопреки всем надеждам, что мой младший брат оглянется назад и скажет: «Псих!», но он этого не сделает. Этот экземпляр такой же, как и все остальные бездушные автоматы, которых я сделал для заселения моей фальшивой деревни, он делает только то, что я заставляю его делать. Вот почему другие всегда заставляли меня чувствовать себя некомфортно, они показывали мне то, что я пытался игнорировать, что «другой я», с которым я разговаривал, был всего лишь фальшивкой, вымышленной копией меня самого. Я играл роль самого себя, кукловодя другую версию себя, чтобы иметь возможность общаться с… самим собой.
Облажался, да?
…С кем я разговариваю?
Решив быть внимательным к разговору с самим собой, я протягиваю руку и похлопываю свое факсимиле по плечу. Спасибо, маленький брат. Ты не был настоящим, но без тебя я бы не зашёл так далеко, а это делает тебя достаточно реальным.
До свидания.
Другой я исчезает, как и остальная часть деревни, оставляя только маленькую белую комнату Баледа… Я всегда любил оставаться в ней. Как бы фальшиво это ни было, оставленная копия во дворце Натал облегчает выживание. и помогает мне одновременно выполнять несколько задач, но мне бы не хотелось в ближайшее время смотреть на себя. Это не имеет большого значения, эту комнату легко поддерживать, и ее более чем достаточно для моих нужд. Забираясь на кровать, я смотрю на потолок с замысловатой резьбой, наполненный сценами мужества и славы. Я скопировал их с деревенской пагоды, и каждая из них рассказывает свою историю, что-то, что может вдохновить и воодушевить будущие поколения, но сегодня все, что они делают, — это вызывают слезы на моих глазах.
Я выбрал эти резные фигурки для Баледаха именно по этой причине, потому что они дали ему… нам… дали мне что-то, к чему можно стремиться. Бэледа не существует и никогда им не был. Я придумал его, щит, за которым можно спрятаться, костыль, на котором можно стоять, плод моей невротической психики.
Так почему же мне так больно знать, что его больше нет?
Стук в дверь прерывает мой траур и раздается голос Рустрама. «Босс? Извините, что разбудил вас, но Джорани вернулся и у него есть кое-что для вас.
— Я сейчас выйду. Открывая глаза, я смотрю на рукоять своего все еще трясущегося меча, лезвие которого воткнуто в пол на волосок от моей щеки. Я не совсем уверен, является ли мой вздох облегчением или разочарованием, но это не имеет особого значения, не сейчас. Сегодня не будет ни Мира, ни Спокойствия. У меня нет времени решать свои психические проблемы или осмысливать свою запутанную жизнь, у меня есть свита, которой нужно руководить, и обязанности, которые нужно выполнять. Джорани опаздывает, и это нехорошо, и мне нужно подготовиться к публичной встрече с легатом. До этого мне следует как следует поприветствовать Милу, связать свое новое оружие и вернуть Блобби, а это значит, что сейчас самое подходящее время, чтобы начать. Я до сих пор не совсем уверен, на каком месте я нахожусь по шкале личности Брата-Баледа, но мне понадобится лучшее из обоих, если я хочу выжить. Я уже много лет симулирую уверенность, притворяясь Баледахом, поэтому не понимаю, почему мне следует сейчас останавливаться.
Притворяйся, пока не добьешься успеха, верно?
С мечом и щитом в руке я выхожу навстречу своему первому дню в качестве уорент-офицера Падающего Дождя.
Воин
из…
Бехай? Нет, я сомневаюсь, что они захотят, чтобы я представлял их интересы.
Север? Не могу сказать, что меня очень волнует провинция в целом.
Империя? Эх… Политически корректно да, точно, не очень.
…
В любом случае, подробности я выясню позже.
